Reflexos e reflexões

Reflexos e Reflexões: novo endereço!

2011-01-23T19:49:00.000-02:00

Mudar de endereço leva tempo. São muitas coisas para organizar até que tudo fique do jeitinho que queremos. Mesmo assim, as portas já estão abertas para as visitas! O blog continua com a proposta de ser um espaço para publicar meus textos e dividir coisas bacanas. Ah, o daqui vai continuar, claro. São muitas coisas já publicadas. :)

Passa lá, deixe seu comentário e acompanhe, vai!

http://www.lailahallack.com.br/

Tá quase!

2011-01-11T12:02:00.001-02:00

Demorou, né? Faz quase um ano que to falando em mudar a cara do blog, postar mais e fazer dele um espaço pessoal, sim, mas ainda mais bacana. Tá quase na hora! Já até cansei um pouquinho do layout e to cheia de ideias novas, mas tenho que me conter. A intenção é uma só: não parar de escrever e dividir com vocês tudo que gosto, penso, leio, vejo, ouço... Continua sendo Reflexos e Reflexões - já já em outro endereço e conteúdos diferentes (tomara!).

Sexta-feira.

2010-11-20T19:40:00.001-02:00

Ela estava mais cansada do que de costume. Tinha sido uma sexta feira de muito calor. O ar abafado piorava a sensação de fadiga. Nem mesmo o vento fresco do final da noite aliviava. O pé já não cabia no sapato de salto. Durante horas a fio, manteve a elegância. A coluna agora curvava ligeiramente. Prendera o cabelo suado para trás num coque desarrumado. A maquiagem borrava discretamente no canto dos olhos. A vista pesava. A perna mal se segurava em pé. No ponto de ônibus, aguardava ansiosamente sua vez de partir para casa. A boca amargava de fome. O ronco da barriga assombrava, mas ela só conseguia pensar em um banho fresco e na cama pronta para deitar.

Avistou o 302 de longe e sorriu internamente. A fila para entrar só tornava a espera mais aflita. Conseguiu o último lugar vazio. Fechou os olhos, encostou a cabeça no vidro e, quando finalmente pensou que relaxaria os dedos moídos, ouviu um maldito batuque de funk. Logo atrás dela, um celular, no volume máximo, chiava alguma coisa sobre piranhas e o batidão. Zunia. O som invadia sua cabeça sem dó. Arranhava como um giz de cera na lousa.

Quis jogar pela janela o aparelho infernal. Se o bonde não estivesse todo ali, não teria se segurado. Respirou fundo, pegou o caderno na bolsa e começou a escrever um esboço sobre qualquer manifesto pelo uso de fone de ouvido nos ônibus populares. Não saia nada. Ela só conseguia lamentar pelo dia em que a volta para casa tinha sido ainda mais longa. Já era sábado e sua cama permanecia uma ilusão. Mais irreal que o zunido gritado que ficaria grudado como o suor em sua pele cansada. Ficou torcendo para que a bateria do aparelho acabasse no trajeto. Mas isso não aconteceu.

__________

P.S. Nada contra o funk. E ah, texto realmente rabiscado no caderno na volta de ônibus naquela tal sexta-feira.

Um voto pela mudança de atitude

2010-11-01T02:19:00.000-02:00

Fim de eleições. Entre a felicidade de ver a primeira mulher eleita presidente do país e a tristeza de pensar nos significados atuais da política, sinto um incômodo terrível. Não me incomoda o resultado das urnas, nem muito menos o fato de que estarei trabalhando até depois de uma da manhã. Ao ouvir o discurso de Dilma, me sinto medíocre. Sei que discursos são apenas discursos. Eles escondem, falseiam, mas sempre dizem o melhor que poderia ser dito.

Me incomodo ao pensar na realidade do país em um dia tão importante para a democracia e saber que não faço praticamente nada do que poderia fazer para que ela seja transformada. Voto. Procuro trabalhar com honestidade. E amadureço a cada dia para tentar ser uma pessoa melhor. Mas ainda é muito pouco.

Meus problemas, minhas neuras e minhas metas são egoístas assim como a de quase todas outras pessoas. Meu umbigo é o centro e não acho que deveria deixar de ser. Nós somos protagonistas de nossas vidas, mas não podemos nos fechar nelas. Me sinto medíocre porque me contento com o dinheiro conquistado com o trabalho e me satisfaço com bebidas, mesas fartas, risadas, dinheiro gasto com futilidades e uma vida vazia. Não, minha vida não é vazia. Tenho família, namorado, amigos e algum propósito dentro de mim. Mas ainda assim é muito pouco.

Lá fora, longe daqui, tem gente morrendo, sofrendo, passando fome, pedindo esmola, esperando atendimento médico, aguardando uma mão amiga, torcendo por uma oportunidade. Eu, que tantas vezes reclamo em demasia, tenho em minhas mãos a chance de ser parte importante disso tudo. Parte determiada a fazer alguma coisa, por menor que seja. Tenho saúde, condições, estudo e um incômodo muito grande.

Tantas pessoas sentem o mesmo e diariamente saem da zona de conforto. Atuam em ONGs, no bairro, no prédio onde moram, na cidade, no país, no mundo. Infelizmente, muitas outras se incomodam e voltam para seus mundinhos como em um passe de mágica. Passam pelo mendigo, comentam o sofrimento que alastra o mundo e rapidamente já estão desperdiçando o que ganham com fartura.

Não quero nos responsibilizar pelo caos, nem dizer que devemos nos tornar beatos, militantes políticos enfurecidos ou ativistas radicais. Quero apenas que esse incômodo dentro de mim se transforme em ações práticas. Quem quiser, que venha junto.

Enfim, minha primeira tattoo

2010-10-03T13:34:00.001-03:00

Não fiz pela originalidade, até porque levei vários modelos de inspiração para o tatuador fazer o desenho. Nem fiz por achar a coisa mais lindinha e delicada do mundo.

O fato é que desde os 18 anos quero fazer uma tattoo de asas. Foi só aos 22 que comecei a pensar sério nisso. E depois de mais ou menos dois meses com o desenho pronto, fui lá e fiz. Isso mostra um pouco da minha dificuldade em tomar decisões: foram cerca de quatro anos entre querer e fazer. Pra fazer uma tatuagem tem que ter certeza, pelo menos é o que dizem. Devo ter levado isso muito a sério.

De acordo com uma pesquisa que indevidamente encontrei na internet um dia depois, mais da metade das pessoas se arrependem da tattoo (Fonte questionável: Um estudo nos EUA diz que 60% das pessoas que fazem tatuagem querem tirá-la depois de três anos).

O importante é escolher alguma coisa que signifique para você. Mesmo que daqui a 10 anos não seja nada, você vai sempre se lembrar da época e dos motivos. Ou então, escolha por escolher se você não for tão neurótico como eu.

Não vou analisar a simbologia das asas. É fácil imaginar, mas o que elas querem dizer, dizem só para mim :) (Outra coisa que aprendi depois que fiz a tattoo: ela é sua e de mais ninguém. Pra mim é um grande avanço porque sou daquelas que se importa até demais com a opinião dos outros).

Chega de papo... pra quem ficou curioso, aí estão minhas asinhas!

Foto de perfil!? Quem me conhece estranhou isso, não é? rs

Ainda está cicatrizando, por isso essa aparência quando olha de perto. Tá dando casquinha já!

Obs. Já to planejando fazer a próxima!

Obs2. Sim, dói um bocado! Mas dá pra aguentar fácil, até pra mim que sinto muuita dor até tirando sobrancelha.

O menino e o elevador

2010-09-16T21:42:00.002-03:00

Ele entrou silenciosamente no local. Olhava para os lados e andava cuidadosamente para que ninguém o notasse. Observou os espelhos no corredor, admirou o piso lustroso e conferiu mais uma vez o papel que trazia na mão. Diante do elevador, parecia pensativo. Tocou no interruptor de luz e se assustou. Abaixou a cabeça timidamente. Uma mulher apressada o ultrapassou e apertou o botão. A porta abriu e eles entraram.

Diante de um mundo em que tudo parece tão banal, a cena que presenciei no hall de um prédio comercial me chamou a atenção. O menino bem vestido com roupas aparentemente novas parecia cercado de novidades. Ele não estava acostumado com aquele mundo. Não o vi mais, nem pude ver seu rosto ao chegar no 10º, 15º... qualquer que fosse o andar para qual estava indo. Mas sei que aquele momento ficou marcado na sua história.

Continuei na cadeira esperando pela minha hora de subir. Ri sozinha do momento em que ele apagou a luz do corredor. E fiquei a imaginar coisas assim que a gente experimenta pela primeira vez, mas são tão simples e comuns para os outros.

Quando dormir não é a solução

2010-09-12T21:04:00.001-03:00

Quanto mais coisas na cabeça, menos conseguimos dormir. Mais cansados ficamos também. Em qualquer roda de conversa, é fácil encontrar alguém reclamando de noites mal dormidas. As olheiras fundas entregam a luta contra a insônia. É praticamente impossível desligar os pensamentos quando temos pressa e somos tomados por problemas que se multiplicam pedindo por solução imediata. Alguns casos são mais graves, outros acontecem em momentos específicos.

Comigo sempre foi assim. A falta de sono costuma acompanhar fases de decisão ou de mudança. O dia antes de qualquer coisa relativamente importante também significa revirar na cama até o amanhecer. Antes dos primeiros dias de aula, antes do primeiro dia no estágio, as semanas antes da formatura... O medo também me tira o sono, mas isso é assunto pra terapia e não pra post.

Por outro lado, muitas vezes dormir não é a solução. Quando fico triste, minha cama vira meu refúgio. Ao sofrer, muita gente bebe, come demais ou chora o tempo inteiro. Eu durmo. Fechar os olhos e entrar num mundo longe da razão da minha tristeza, apenas isso. Mesmo quando acordo já sem sono, faço de tudo para voltar de novo a esse lugar tão especial. Nem sempre acontece. O problema é que quanto mais durmo, mais quero dormir. Até ficar praticamente impossível não encarar a realidade, permaneço longe no conforto e na paz dos meus sonhos.

Por falar em sonhos, quem me conhece sabe que sou uma sonhadora compulsiva (inventei o nome agora). Acordo e relato os sonhos mais mirabolantes com detalhes imprevisíveis - leia o post 'Eu tive um sonho'. Na semana passada a Istoé veio com uma capa em minha homenagem. A reportagem Por que os sonhos nos ajudam a viver melhor não fala dessa história de dormir pra não encarar a vida, mas sim de pesquisas realizadas no mundo sobre os benefícios dos sonhos e muitas outras informações sobre o assunto. Vale a leitura! A primeira parte da reportagem aqui e a segunda aqui.

Adultos são crianças pioradas

2010-09-09T22:54:00.000-03:00

"Não quero adultos, nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa"

Oscar Wilde

Adultos são crianças pioradas. Cheguei a essa conclusão assim como bêbados na mesa de bar fazem as mais brilhantes teorias filosóficas: pensando e observando (ou viajando!). Minha lógica é bem simples. Apesar de imaginarmos e cientificamente comprovarmos que o processo de crescimento é evolutivo, eu acho o contrário. Fisicamente talvez sim, o corpo fica mais forte, peitos crescem, cabelos surgem, até o processo inverter e eles caírem, ficarem brancos e a coluna encurvar até o fim. Mas ao pensar no comportamento das pessoas, uma única coisa me vem à cabeça. O adulto perde as melhores características de quando era criança e potencializa os piores defeitos.

A doce ingenuidade, a intensa curiosidade e a imaginação que transforma tudo em bonito, divertido e engraçado são deixadas lentamente de lado com o passar dos anos. A criança caminha de olho no que vê, já o adulto fecha os olhos para tudo. A birra, o medo do desconhecido e o choro carente permanecem intactos na personalidade dos adultos. O amadurecimento parece jamais vencer a insegurança de quando eram todos pequenos diante do mundo. O mundo continua grande e assustador. A criança pede colo porque ainda não cresceu o suficiente para dar conta de si mesma, já o adulto chora por muitos outros motivos. É a cobrança, a competição, a comparação, o egoísmo, a depressão e a ausência da criança que já foi um dia.

Pensando numa maneira para encerrar o post, não encontrei outra senão essas:

"A criança é por natureza um ser do encantamento, um ser que experimenta a leveza e que não retém a dor"

"As crianças acham tudo em nada. Os homens não acham nada em tudo"

Obs. Com o outro blog, vou dedicar o espaço do Reflexos e Reflexões para o que sempre gostei: pensamentos, coisinhas minhas e o bom papo de ‘mulherzinha’.

Obs2. Quando digo 'crianças pioradas' é apenas forma de dizer. Para mim, criança é a melhor coisa que existe. Já até postei sobre isso aqui. Preciso descobrir de quem, realmente, são as duas últimas frases. Cada site creditou um autor diferente.

Culpa dela

2010-09-05T21:31:00.002-03:00

Novidade aí: criei um outro blog!

O Reflexos e Reflexões é um blog bem pessoal, onde posto minhas divagações e meus assuntos de mulherzinha. Já o Culpa dela será sobre um único assunto - a bendita TPM. Ainda assim vai ter minhas histórias, meus dilemas, mas com uma boa dose de informações, dicas, fatos curiosos e receitinhas que amenizam os sintomas.

Estou apenas experimentando a ideia, vamos ver no que dá?

Continuamos por aqui aguardando o novo layout e endereço.

Era isso?

2010-09-02T18:43:00.001-03:00

Quando falei de mudar a cara do blog, não estava falando desse layout padrão do Blogger, não! Mas enquanto o outro endereço não fica prontinho, achei melhor dar uma leveza pra isso aqui. Tá, eu sei que mudo o tempo todo, mas depois prometo ficar em um só por mais tempo.

Enfim, só para explicar a mudança repentina de fundo.

Hoje vou (fui) assim

2010-08-31T20:52:00.003-03:00

Em comemoração aos 3 anos do Hoje vou assim, a blogueira Cris Guerra (@hojevouassim) fez um convite super especial a todas as leitoras. Fiquei meio (muuuuito ultra mega super) tímida em participar e postar um look também, mas minhas amigas insistiram e eu resolvi levar na brincadeira. Eu sou apaixonada pelos blogs dela (visitem o Para Francisco também!) e queria registrar o parabéns por aqui. Ah, hoje também é o Blog Day e o novo layout para o Reflexos e Reflexões está prontíssimo!! Tanta coisa boa, né?

Sem mais enrolação, um look bem básico e confortável - ideal para uma dia de muita coisa para resolver na rua. Mico!!!!

Foto sem cabeça, vale?! Não? Ai ai...

Detalhe do ombro marcado :)

Foto da mão pooooode!

Tamanho especialmente pequeno - sei tirar foto no automático, não! (tá, é vergonha mesmo.)

Agora sim: a cara dela!

Deixei pra tirar foto depois de devorar um hamburguer. Achou o sujo do molho? Éca!!

E vamos ao que estou usando. Como sou viciada em blogs de moda, acho o máximo essa parte - ô povo com grana, né? - mas vou brincar um pouquinho. E uma coisa sempre me deixa curiosa: entre tantas marcas, sempre rola um 'Acervo pessoal' ou um 'Não lembro onde comprei' - acho que é quando é uma marca não muito digna, coleções mega velhas, etc. Será?

Blusa: Oh Boy! Sale - Cansada de ouvir falar em ombro marcado? Também tô, mas adoro ela quando to com pressa. E ainda tira toda a atenção da barriguinha!

Calça: Boyfriend M.Officer - O estilo não agrada muito os homens e faz a gente parecer mais gordinha. Por outro lado... a sensação "a calça tá larga" super levanta a auto-estima (menos nas fotos, né?!).

Sapato: Aquele que eu não tiro do pé quando quero um salto confortável preto. Coleção super old da Shutz.

Anéis: Amigas! Amigas! Um foi presente de formatura e outro de aniversário. O de asa foi em homenagem à minha quase tattoo.

Colar: Espaço Fashion. Se a câmera fosse melhor daria para ver, mas tem umas estrelinhas que acho fofo.

Esmalte: Sereia, da Impala - um dos meus favoritos sempre.

Considerando coisas mais importantes

2010-08-29T23:14:00.001-03:00

Sempre acreditei que os autores das colunas dos jornais e revistas inventam situações como pretexto para abordar alguns assuntos. Já não penso mais isso. O típico almoço de domingo de hoje me deu algumas ideias e a própria conversa em si rende um post.

Tudo começou quando falávamos de um livro que li quando era adolescente (não me lembro o nome, alguma coisa a princesa árabe). Comentávamos a história de uma família tradicional mulçumana que acabaria no assassinato da filha mais nova. Ela teria rompido com os costumes e se apaixonado perdidamente por um estrangeiro qualquer (alguma coisa assim, enredo clichê para o tipo de livro). Também brincávamos com a nossa descendência e agradecíamos fortemente o fato de termos nascido no Brasil. Como em todo almoço de família, o assunto pulou para outro lado.

A sobremesa já estava à mesa e todos começaram a discutir a postura de alguns homens hoje em dia. Muitos argumentos fazem sentido e a questão é ainda mais profunda do que imaginamos (inversão de papéis, criação dos filhos homens e por aí vai). “Os homens de hoje são todos babacas”, eu ouvi alguma coisa mais ou menos assim. O morango que mordia azedou na hora. “Eles não valorizam as mulheres como antigamente”, tentavam explicar. Se é para generalizar, então homens e mulheres são todos babacas em um mundo tão egoísta e com relações cada vez mais vazias.

O que me deixou de cara é o que estava em julgamento. As características e atitudes fervorosamente criticadas (tá, a discussão não tava assim tão polêmica, quero dar uma certa animada nisso aqui) são fáceis de serem adaptadas de acordo com a época e com o casal (~~o tempo muda, cada um é cada um...~~). A questão deveria ser outra – pensei tantas vezes, mas não ousei falar. Não adiantaria. Acostumados a comparar com o velho “na minha época” ou viciados em expectativas que enquadram todos em padrões de comportamento, as pessoas ali não pensavam no mais importante.

Nessas horas, ninguém leva em conta o que realmente faz um relacionamento dar certo: o respeito, a afinidade, a compreensão e simplesmente a vontade de estar juntos. O cavalheirismo de um buquê de rosas ainda é atual, mas não obrigatoriedade para fazer um homem ser ideal (~~existe ideal?~~).

Mais do que sermos tratadas como donzelas, queremos um príncipe real – que tenha valores, seja uma pessoa que admiramos e nos façam felizes (ou melhor: sejam felizes com a gente). Bem mais simples, não? A sobremesa não desceu bem. Continuo acreditando na força do amor e na igualdade entre homens e mulheres, muito mais do que em regras ditadas em manuais e almoços de família. Piegas e quase-feminista? Meio impossível, mas acho que sim.

Ótima semana!

Obs. Nunca aprofundo as questões que discuto aqui, mas o assunto dá muito pano pra manga. Sei que temos coisas mais relevantes para considerar: há violência contra a mulher, desigualdade em todos os cantos – mas as pequenas coisas refletem muito o machismo que negamos existir. Que tal pensar um pouco nisso?

Entre elas: Eu era magra e não sabia

2010-08-26T20:47:00.001-03:00

Já que falei em felicidade no último post, aproprio o velho ditado para o título. Quem de vocês nunca lamentou as coisas que passaram e morreu de saudades por não poder tê-las de novo? E mais, qual das mulheres nunca olhou fotos antigas e pensou “Puts, eu era magra e não sabia”?

Eu to totalmente nessa fase e nem é a idade. Sou nova ainda. Mas sofri do mal do vestibular (comia uma barra de chocolate grande por semana no mínimo), seguido da faculdade sedentária (aulas + estágio + estágio + aulas = lanches na cantina eternamente + cerveja e fritas nos finais de semana para compensar) e do formei e agora? (ansiedade + comer tudo que estiver na frente).

Volto no tempo e lembro o quanto eu me sentia a obesa. Tá que o ballet não é parâmetro, mas nos meus tempos eu não era nem um pouco satisfeita com o peso que tinha. E hoje, ao pensar nisso fico bravíssima comigo mesma. Se eu voltasse ao que eu era eu juro que me dava por satisfeita, mas não dá.

Mulher reclamando de peso é uó, eu sei. Papo de dieta é a coisa mais irritante ever. E a gente tem que se amar do jeito que somos, blá blá blá. Mesmo assim, eu cheguei num ponto de ter que dividir isso com vocês (~~vocês who~~!?) e avisá-las.

A minha dica é uma só: nunca engordem. Depois, não adianta lamentar a calça que fechava, a celulite que não existia, nem a fome que se saciava com mais facilidade. É tenso, mas reverter a situação é mais difícil do que resistir a um prato calórico.

Obs. Não to reclamando da boca pra fora, não. Até queria que fosse. Estou vestindo um número a mais e perdi várias roupas. Alguma receita fácil para perder peso? Conta aí!

Obs2. O ‘Entre elas’ antes do título é para avisar: papo de mulherzinha mesmo!

Tipos de felicidade

2010-08-25T01:36:00.004-03:00

Eu e minhas amigas trocamos e-mails desde que nos conhecemos. Outro dia uma delas enviou um porque estava se sentindo um pouco incomodada. Não eram as preocupações de sempre que a levaram a enviar o e-mail, muito menos algum problema específico. Ela estava bem. Estranhamente bem. Os dias estavam corridos, mas passavam num ritmo engatado, bem calmo até. As complicações não tinham desaparecido, mas a tristeza gritante de sempre tinha dado lugar para uma serenidade de se desconfiar. Como ela mesmo disse, a vida seguia numa reta e os picos tinham lhe dado uma brecha. Nenhuma mudança brusca de humor, apenas uma felicidade constante. Nenhuma alegria intensa em raros momentos, mas uma pequena sensação de satisfação rotineira.

O e-mail dela só me fez pensar na quantidade enorme de ‘tipos de felicidade’ possíveis. A dela seria a ‘felicidade de sempre’, talvez a mais difícil de se alcançar. Independente de tudo, dos problemas e das frustrações, o conjunto está ok. Não um ok medíocre, mas curiosamente de bem com a vida. É aquela história de se sentir em paz com você mesmo, com sua vida e até com as dificuldades. Parece mesmo impossível ser assim o tempo todo, mas permanecemos eternamente em busca disso.

Tem a ‘felicidade explosiva’, talvez a mais gostosa de ser sentida. Apenas um motivo e lá estamos nós transbordando sentimentos bons, sorrisos escancarados, pulos saltitantes e, como num passe de mágica, não temos mais decepções, dores, falta de dinheiro ou nenhum problema sequer. É uma felicidade perigosa, já que logo depois toda a realidade se faz presente e ela abaixa o tom.

Também existe a ‘felicidade generosa’, quando a alegria do outro nos faz sentir o mesmo. Senti-la é perceber o quanto amamos e nos importamos com alguém. É quando o motivo da felicidade alheia nos comove tanto que ela parece ser nossa própria felicidade.

Ainda há a ‘felicidade cura ferida’, quando qualquer coisa consegue arrancar algum sorriso de nós em momentos em que apenas as lágrimas se fazem presentes. Ou a ‘felicidade embriagada’, quando literalmente alguma substância nos liberta e nos deixa entre gargalhadas e tropeços.

Devem existir milhares de outras felicidades possíveis de serem nomeadas, mas como diria Drummond, ‘ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade’. E por isso, não adianta tentar explicá-la, nem enquadrá-la. Importante é senti-la de todas as maneiras que pudermos. Melhor ainda se forem mesmo milhares.

Obs. E você? Teria algum ‘tipo de felicidade’ para acrescentar?

Obs2. Engraçado foi que logo depois do e-mail, vi em vários orkuts e no Twitter essa frase do Drummont. Não tinha como não parar para refletir e postar sobre isso :)

Obs3. Quando a felicidade chegar, nada de se incomodar ou estranhar a maneira como ela aparecer. É normal isso acontecer, mas como ela sempre é boa, a gente acostuma fácil (~~fui auto-ajuda demais, brega demais?~~ sorry! ~~escapou.~~)

Entre confissões e lembranças

2010-08-21T17:51:00.007-03:00

Eu esperava ansiosamente pelos domingos. Ao final da tarde, contava os minutos para ouvir o convite. ‘Quer ir comigo na missa?’, perguntava minha tia que eu visitava todas as férias. A resposta nunca era negativa. Eu tinha centenas de motivos para querer acompanhá-la e soltava um ‘sim’ animado de dar gosto a todos os católicos. Mas preciso confessar. Não tinha a menor paciência para as repetições da cerimônia religiosa. Chega a ser pecado. A missa era a última coisa que me fazia querer ir com ela.

A começar pelo ar condicionado glacial da igreja. Entrar no templo sagrado era literalmente me livrar do calor infernal da rua. O local estava sempre cheio e por isso acabávamos ficando nas últimas fileiras. Eu gostava disso. Podia observar curiosamente todas aquelas pessoas e ali tinha as mais absurdas ideias. Gostava de imaginar histórias para cada uma delas. Meus pensamentos voavam. Ao som das orações decoradas, eu criava textos, poesias e concluía sobre questões que jamais imaginava ter em mente.

Apesar de me divertir silenciosamente diante do altar, não era ali que estava o principal motivo para que eu aceitasse o convite. O caminho da volta revelava uma tentação divina. A rede de fast food ficava no quarteirão da igreja. Depois da ceia do Senhor, nada melhor do que um bom hambuguer com batata frita. Minha tia tomava sorvete e conversávamos sobre banalidades. Eu chegava em casa em paz. O ritual se repetia durante toda as férias. No resto do ano, eu sequer passava perto de uma igreja.

Se sou católica não praticante? Acho que não. Apenas católica de berço. Hoje tento acreditar em outras religiões (o que não vem ao caso). Faço essas confissões apenas para me livrar de algum remorso futuro. Eu rezava muito bem naquela época e sabia celebrar as pequenas coisas. Como o ar gelado que esfriava o suor abafado no rosto e a graça do sorvete derretido que fazia minha tia se lambuzar como criança pequena. Não me recordo bem das nossas conversas, mas do elevador até a porta da igreja sua companhia era abençoada. E o lanche encerrava como o ‘amém’ a rotina dos meus domingos no Rio de Janeiro.

Obs. Não consigo escolher um título melhor. Então não reparem se ele mudar muito. :)

Fechado para balanço?

2010-08-12T22:58:00.001-03:00

Tem coisa pior que blog sem atualizações constantes? Acho que sim. A autora que sempre cai na mesma 'lenga lenga' para explicar a falta de posts. Tá, eu confesso. Sumi do blog. Mas vou evitar as justificativas de sempre.

Dessa vez to cansada mesmo desse layout (e até com um pouquinho de vergonha dele, rs) e perdida sem saber ao certo sobre o que escrever. Nova cara sendo preparada e ainda não sei o que vai ser daqui. Se entre a poeira e o abandono ainda restar alguma alma viva, que tal me ajudar com alguma sugestão, dica ou palpite sobre que rumo dar ao blog? Só não vale dizer pra parar de vez. Apesar de inconstante, jamais quero largar minha eterna terapia e espaço para falar 'sozinha' ~~e com você aí :)~~.

Fechado para balanço? Não. Por incrível que pareça, não.

Obs. É fato. Quando tiver de cara nova, esse blog vai ter que deixar de ser o blog do 'de vez em quando posto algum texto'.

Obs2. Vou fazer duas tattoos!! Juro, juro, juro. Hoje já 'encomendei' o desenho. Só para dividir a ~~quase~~ novidade.

Obs3. (última!). Imagem do We heart it. ;)

Aprendi com meu pai

2010-08-08T13:53:00.002-03:00

Seja questionadora. Jamais aceite a primeira resposta que lhe derem. Indague. Tenha muita curiosidade. Se incomode com a comodidade dos outros. Tenha opinião. Expresse sua opinião. Embora acredite fortemente nela, seja democrática e aceite as dos outros. Aceite os outros. Celebre a diversidade. Lute pela igualdade. Transforme. Sonhe. Brinque. Conte piadas. Sorria. Faça os outros rirem com você e de você. Sonhe. Viva. E nunca abandone a loucura de ser o que é.

Feliz dia dos pais, pai! E a todos os pais. :)

Casamento

2010-07-11T15:56:00.002-03:00

Há anos esperava por aquele momento. Desde pequenininha, pegava suas bonecas e ensaiava como seria. O boneco super herói do irmão fazia o par. Não se importava que ele fosse um pouco maior que a boneca. Era meio monstruoso, mas de tão encantada com a brincadeira jamais percebera que aquele parecia mais o vilão dos quadrinhos.

Já adolescente, não abandonou o sonho. Colecionava revistas e fazia colagens com fotos de vestidos. Ao andar pelas ruas, catava flores que juntas formavam um verdadeiro buquê. Assistia aos filmes românticos repetidamente e dizia o “sim” com as atrizes.

Estava prestes a dizer mais uma vez. Só que agora toda a fantasia se tornaria realidade. O primeiro namorado não tinha conseguido suportar sua obsessão e a abandonara rapidamente. Ainda cursava faculdade quando tudo aconteceu.

Ao se formar, conheceu outro. Mais velho. Ao contrário do primeiro, já pensava no assunto. Ideal. Não se apaixonara, nem sequer se esforçara para convencê-lo. Tinha acontecido naturalmente. A família tradicional aprovou. Era um bom rapaz, tinha posses e amava os animais.

Estava ali, linda como as bonecas, as moças das revistas e as atrizes. O momento finalmente tinha chegado e ela chorava compulsivamente. Só podia ser a emoção. Ao ouvir a marcha nupcial, seu coração disparou o mais rápido que poderia aguentar. Prestes a entrar no altar, se sentia plenamente realizada.

Viveu infeliz para sempre.

Não me diga o que fazer mesmo se eu pedir

2010-07-07T17:37:00.002-03:00

Para que servem os conselhos senão para nos distanciar daquilo que realmente sentimos? Eu sempre fui extremamente influenciada pelo o que os outros pensam. A opinião de pessoas importantes determina muito a forma como vou agir em situações de decisão. A insegurança explica a maneira como me apego ao aval dos outros. Espero neles as respostas para minhas próprias perguntas, esquecendo de descobri-las da minha maneira. Transpareço minha fraqueza quando faço isso, a ponto de não levar em consideração o que no fundo quero. Na verdade, não sei o que quero e temo em ter que descobrir sozinha.

‘O que devo fazer?’, pergunto a cada um que cruzo. O ‘Se eu fosse você...’ é repetido milhares de vezes. Quase ninguém percebe o erro que comete ao ceder aos caprichos da minha falta de coragem. Apesar das boas intenções, alimentam o ciclo que eu mesma construí.

Deixar que tomassem as rédeas da minha vida me fazia bem. Fazia. Até que ao ouvir um conselho, me senti desconfortável. Senti um incômodo monstruoso. Não por perceber que a provável indicação de caminho a ser seguido vinha de outra pessoa, mas por discordar internamente daquilo que ouvia.

Finalmente percebi. Pedi, mas não recebi o conselho que queria. Isso é bom. Enfim consigo vislumbrar o que quero. Só não sei ainda se conseguirei agir de acordo com isso. Temo ceder mais uma vez ao que pensam.

A vida é minha.

Minha vez de decidir? Me desejem sorte.

Obs. O post pode parecer non sense ou um pouco mal educado. Os conselhos são muito válidos. Pedir opinião a quem confiamos e ouvir a experiência dos outros é extremamente importante. Depender disso é o problema. Pior: se importar demais.

Obs2. Vou abandonar tudo e virar hippie. O que vocês acham? Não respondam. É brincadeira, claro. :)

Obs3. Estou de TPM. Não que isso importe.

Entre elas: recebi por e-mail

2010-07-04T17:29:00.001-03:00

Recebi por e-mail e me identifiquei. Namorado que o diga.

Tirando o exagero das situações (comigo são quase ~~exatamente~~ iguais na realidade), dá para rir um pouquinho de nós mesmas, não concordam?

Não sei se está dando para ler direitinho, mas é só clicar nas imagens que dá para ver melhor! :)

A Copa do Waka Waka: de torcedora alienada a quase-interessada por futebol

2010-06-25T20:38:00.002-03:00

Eu só gosto de futebol na Copa do Mundo. Pelo menos sempre foi assim. Não torço para nenhum time e só de 4 em 4 anos entro mesmo no clima ao ver a bola rolando em campo. Mas ao contrário das últimas competições, dessa vez sinto que estou um pouco mais ‘por dentro’ da coisa. Antes eu mal sabia o que era impedimento e só me informava das vitórias do Brasil em cada partida (e sobre o que isso significava no final das contas).

Quando criança, gostava da farra. Pintava minha poodle de verde e amarelo, comia pipoca com a família toda e só olhava para a televisão ao ouvir o “GOOOOOL” do Galvão. Eu até gostava do Galvão. Lembro de algumas cenas clássicas, principalmente da final em 94 – e eu tinha apenas 6 anos!

Dessa vez, está sendo um pouquinho diferente. Talvez tomada pelo interesse discreto que tenho pela cobertura do jornalismo esportivo e por estar fascinada com o fato da Copa ser na África, tenho me surpreendido (os tempinhos de folga em excesso também explicam). Quando dá, sempre assisto outros jogos que não sejam do Brasil. Sei como funciona a questão dos pontos, as fases e até alguns aspectos de algumas equipes (eu juro!!!!).

Não precisa dizer que “na Copa do Mundo todo mundo ~~acha que~~ entende de futebol”. Definitivamente não é isso! Não suporto essa onda de todos serem comentaristas o tempo todo. Nenhum técnico faz nada certo, sempre tem um dando pitaco. Ainda tem essa história toda do Dunga e a imprensa que não vou nem entrar na questão.

O post é mesmo para não dizer que não falei da Copa do Mundo. Como boa torcedora, quero mesmo ver o Brasil avançar. Se o futebol tá feio, o técnico é cabeça dura ou a escalação isso e aquilo... quer saber? Deixo para os entendidos. Às vezes sinto falta do tempo em que eu não acompanhava tanto assim. Torcer era mais leve e despretensioso.

Posso confessar? Sinto saudades do Galvão – e posso me arrepender disso ao ouvir a voz dele. Assistindo pela SporTV a cobertura está mais completa, temos o tal ‘show’ de reportagens e os melhores comentaristas. É verdade. Mas tenho a leve impressão que é tanta análise que a torcida ingênua e apaixonada é deixada de lado. Tá, eu sei que agora é que a coisa vai começar e que sempre foi assim. E eu também ainda não fui para a rua sentir a ‘vibe’ do povo, nem assisti nenhum jogo com a ‘galera’.

Então, se você entende mais de futebol do que eu (isso é fácil), esse post pode ser uma baboseira. Talvez, essa seja a primeira vez que eu realmente esteja sentindo o que é uma Copa do Mundo. A transição está só começando. Ainda gosto mesmo é de ver o grito de GOOOL e sinto gastura só de ouvir que o time tal “só jogou na retranca” ou o incessante “a Jabulani pra cá e “a Jabulani” pra lá.

O melhor dessa Copa do Mundo? Dançar o Waka Waka!

Obs. Quero deixar essa de torcer só na Copa do Mundo. Procuro um time, alguma sugestão? haha

Obs2. Fugi totalmente das regras da blogsfera e do “não escreva sobre o que não entende”, né!? :)

Obs3. Para as leitoras e os leitores coloridos, nosso querido ~~lindo espetáculo~~ Kaká.

Cadê você?

2010-06-23T22:50:00.001-03:00

Eu sumi. Ela também. Não adianta tentar formular alguma desculpa qualquer que explique. Certas coisas simplesmente acontecem. Chega a ser impróprio dizer as teorias por trás de seu desaparecimento. Coisas que inventam para tentar dar nome aos seus ‘vai e vem’.

Depois de abril e maio (meses com mais posts e acessos em 2010) pertinho dela, a ausência se fez sentir.

Inspiração, sinto saudades de você. E de tudo que você me proporciona.

Obs. Post básico para não abandonar totalmente o blog. Queria dizer um “fechado para balanço” enquanto tento, de vez, dar um rumo para ele. Mas não ouso fazer isso. Sei que daqui a pouco volto com minhas divagações. :)

Quatro filmes e a previsibilidade dos clichês

2010-06-13T23:52:00.001-03:00

Fazia muito frio. Era feriado e eu não trabalharia. Tinha terminado mais um contrato temporário e curtia a folga nem tão desejada. Decidi alugar alguns filmes para aproveitar o ócio, o edredom e a cabeça vazia. Minha irmã tinha feito ficha em uma locadora e lá fui eu.

Depois de meses sem ir a uma dessas, esqueci o quanto era gostoso alugar filmes. Essa história de baixar e assistir pelo computador é bem mais prático e barato, eu sei. Mas chegando lá, diante das opções, daquelas caixinhas todas nas prateleiras e a promoção de feriado anunciando que eu só precisaria devolver na segunda-feira, não teve jeito.

Não pedi indicação do vendedor de suéter e cara de nerd, não queria ver os sucessos de crítica e já tinha visto grande parte das novidades no esquema namorado-baixa-a-gente-assiste.

Ao ver as opções que levaria, me senti previsível demais. A mais clichê de todas. Uma comédia romântica, um drama familiar, a saga de um romance pré-adolescente (aquele do vampiro) e Coco antes de Chanel. Aquilo me incomodou. Me vi com a pipoca, a panela de brigadeiro, os suspiros, as lágrimas e os sonhos clichês de uma mulher previsível. Clichê.

O feriado ainda não acabou. Já assisti dois deles. A comédia romântica ‘Ironias do Amor’ que me deu sono no começo e me fez ficar com os olhos inchados ao final. Indico da metade ao fim, apenas. Surpreendeu positivamente, mas isso porque não desliguei antes.

‘O Crepúsculo’. Parece até que tenho o gosto super refinado para cinema (não sei ser irônica, né?). Apenas reconheço minha tendência pré-adolescente. Amo filmes de criança também. Relutei, a saga já está quase no terceiro filme e só agora assisti. Posso confessar que fiquei apaixonada pelo Edward? E que suspirei do começo ao fim do filme?

Falei que eu era um clichê previsível demais. Alguém aí me ajuda? Da próxima, vou pedir a indicação do vendedor entendido de cinema ou vou me render aos filmes namorado-baixa-a-gente-assiste. Depois ainda reclamo da fama de mulherzinha e tento lutar contra os estereótipos que carrego.

Agora vou assistir ao próximo. Pelo menos dessa vez terei a companhia do namorado.

Obs. Texto postado super atrasado. O feriado acabou, assisti todos os filmes (inclusive o segundo da saga dos vampiros), já passou uma semana, Dia dos Namorados, etc... mas tá valendo, né? Preguiça de atualizar que chama.

Obs2. Sobre 'Coco antes de Chanel': li muitas críticas interessantes. Até meu pai discutiu comigo a superficialidade do filme e o fato de praticamente ignorarem a questão do Nazismo na vida dela. Mas, de qualquer forma, amei o filme!

Obs3. Sobre 'Uma prova de amor'... emocionante e belíssimo. Me disseram que o filme exagera no drama, mas não achei. Gostei muito!

Obs4. Não reparem a tentativa de montagem. Nem dá para ler o que está escrito (é o título). Só para juntar todas as capinhas numa só coisa. :)

Próxima parada

2010-06-10T13:13:00.003-03:00

Pegar ônibus nunca é bom, mas a gente acostuma. A longa espera no ponto, a demora para chegar aos lugares, o preço absurdo da passagem. Reclamar do transporte público não requer muito conhecimento. A gente sabe bem como fazer isso, mas ainda assim precisamos dele. Quando dependemos disso, criamos uma certa rotina e ficamos cheios de manias. São inúmeras. Cada um tem a sua e elas podem dizer um bocado a respeito das pessoas.

Em um dos últimos trajetos, me peguei observando. Lembrei de uma redação que escrevi sobre isso no colégio. Na época, nem andava de ônibus. Talvez por ser novinha, isso me fascinava um pouco. Quanta ingenuidade. Mas confesso que me distraí nesse exercício e o tempo passou mais rápido do que de costume.

Hoje em dia, é regra colocar o fone de ouvido. Nada de iPod ou tecnologia avançada, até porque se estamos no ônibus provavelmente não temos carro, nem dinheiro para o taxi (quase sempre, claro). O celular que toca rádio ou o bom e velho mp3. Uma boa música (ou não) ajuda na distração durante o trajeto.

Dependendo do horário, o ônibus é tomado por um barulho irritante. Se estiver cheio de pré-adolescentes, as risadinhas e gritaria tomam o veículo. Se for à noite, o silêncio chega a acalmar qualquer ânimo. As pessoas cochilam. Outras chegam a dormir. Isso sempre me deixa apreensiva. Na volta do trabalho, o cansaço predomina, mas todos morrem de medo de perder o ponto. É fácil ver os olhos se abrirem assustados ou uma curva acordar forçadamente das pessoas.

Tem o choro do bebê, o beijo apaixonado do casal (get a room!), a sacoleira (sempre me impressionou como elas conseguem carregar toda a compra do mês no ônibus) e as pessoas sozinhas. Ônibus parece ser o lugar da solidão. Não chega a ser uma teoria, mas vamos reconhecer.

Praticamente todas as pessoas entram e procuram um lugar para ficar. São duas colunas, cada uma com duas cadeiras. Os primeiros sempre ocupam os lugares em que não há ninguém ao lado. Só depois, quando já não há opções, as pessoas aceitam ficar na companhia de um estranho. Ninguém conversa ou praticamente olha para o outro.

Isso pode ser muito normal, mas eu já me peguei espiando o livro do vizinho querendo saber o que estaria lendo. Já fiquei morrendo de vontade de oferecer minha pipoca. Ouvi a conversa ao celular e quis me intrometer (aliás, atire a primeira pedra que nunca prestou atenção na conversa de ônibus). Quando o trajeto se repete, os rostos passam a ser reconhecidos e o processo fica mais simples. A distância é rompida. A gente já sabe quem vai descer na próxima parada e quem vai entrar na seguinte.

Andar de ônibus não é bom, mas definitivamente pode ter mais graça do que imaginamos. Enquanto ainda não dirijo, aproveito o trajeto para pensar, escrever, cochilar, ouvir música, fofocar e prestar atenção na vida alheia. Não me recriminem. Eu só faço isso quando não estou p*#&$ da vida com o atraso do ônibus, o aumento da tarifa e a distância interminável até minha casa.

Obs: Existem situações desconfortáveis, como o bêbado inconveniente, a briga entre marido e mulher... o ônibus lotado, claro. Não quero falar muito dessa parte, senão retiro tudo que disse e andar de ônibus vai perder o pouco da graça que ainda tem.

Blogagem coletiva: Bonita por Natureza

2010-06-01T22:06:00.002-03:00

Posso ter todas as crises de insegurança possíveis e ainda preciso seguir mais cuidadosamente as orientações dadas pelos meus médicos. Minha disciplina às vezes se depara com a correria típica da vida de hoje em dia. Mas, mesmo com tudo isso, digo com toda a certeza do mundo que sou bonita por natureza.

Todas mulheres são, na verdade. Parte do que me faz acreditar nisso está na minha consciência. Posso não seguir a dieta nutricional todos os dias e me render ao fast food de vez em quando ou muito mais que isso. Não faço exercícios físicos na conta exata para perder os quilinhos que me incomodam. Apesar de faltar muito para alcançar o ideal, talvez não me falte o mais importante: a consciência disso. Eu sei que só reconhecer não adianta, mas vou além.

Tenho consciência do que sou e do que tenho de especial. Sou consciente da importância de que todos temos. Procuro estar consciente dos problemas à minha volta, do aquecimento global ao morador de rua que esbarro no ponto de ônibus. Tento entender o que se esconde dentro de mim e procuro clarear minha consciência todos os dias. E refleti-la nas minhas ações, sem dúvidas.

Sou bonita por natureza como todas as pessoas que buscam um tempinho para se dedicar às reflexões. Para dançar em frente ao espelho, gargalhar no volume máximo e se encantar por todas as belezas possíveis e impossíveis. Para ler poesia, ouvir música, se divertir com os problemas e viver plenamente (por mais clichê que isso pareça).

Minhas amigas são bonitas por natureza. Minha mãe então, nem se fale! As mulheres que passam por mim quando ando pela rua também. Todas são. Até mesmo mais do que as que estampam as revistas.

Quando fiquei sabendo da Blogagem Coletiva do blog do Mundo Verde, pensei em tantas coisas para escrever. Uma das primeiras coisas que me veio à cabeça foi o elogio inusitado que recebo do meu namorado quando simplesmente estou sem maquiagem, com a roupa mais confortável e totalmente à vontade. De uma forma muito especial, ele sempre me diz que estou linda assim.

Acho que não tem o que dizer mais, você me entendem, né? As mulheres naturalmente lindas são aquelas que tem aquele algo mais que transparece no olhar, na brincadeira e no jeito de viver. Todas temos nossos cuidados especiais, que vão desde a alimentação, o exercício físico e a estética.

Sou viciada em creminhos. Assumo minha futilidade para maquiagem e esmaltes. Tenho na minha lista de prioridades cuidar mais da saúde. Mas sou consciente que algo além disso me faz bonita por natureza. Quem conhece minha história, pode responder. E eu digo que conheço as mais belas mulheres. Que reúnem em si mais do que a beleza que o tempo leva, mas tem atitudes e características que as fazem parte essencial no meu mundo. E as tornam presença marcante no mundo. Elas fazem a diferença.

Obrigada pela oportunidade de poder dizer isso, Mundo Verde!

Espero que gostem do post, que poderia estar na seção Reflexos, Reflexões e no Entre elas. :)

P.S. Escrever e pensar nessas coisas me fizeram tão bem. A campanha pede que a gente liste as atitudes que fazem as mulheres Bonitas por Natureza. Fiz do meu jeitinho, mas também vale, hein! :)

Reflexos e reflexões: Mais um aniversário

2010-05-21T00:37:00.003-03:00

Aos 22, minha mãe estava casada. Minha avó já devia estar lá para o quinto ou sexto filho quando tinha essa idade. Hoje em dia as coisas são diferentes. Sinto que estou apenas começando. Em tudo e nos muitos sentidos que isso possa ter. Ao mesmo tempo, acredito que nos nossos vinte e poucos anos somos menos ingênuos que nossas mães e avós foram em seus tempos. Não sei. As coisas mudaram, claro. Nós sabemos disso.

Não quero comparar gerações, mas algumas idades são cheias de significado. Tipo os 15, os 18, os 30 e por aí vai. Até chegar aos 100, deve ser. E como me importo tanto com aniversário, me pego pensando no tal 22 anos e no que isso possa parecer para mim. Apenas mais um ano de vida? Provavelmente não, mas também nada assim que renda um post no blog, né?

As pessoas chegam a estranhar minha empolgação com o aniversário. “Coisa de criança”, muitos pensam. Hoje estava tudo tão legal, embora sem nada muito diferente da rotina de sempre. As pessoas foram mais gentis do que de costume (claro, era meu aniversário) e eu me senti querida por pessoas tão queridas (coisa gostosa isso!). Entre as ligações e as mensagens, vários abraços. A saudade de quem está longe. A presença fundamental de quem está perto. O brinde, o pedido e as expectativas. Mais um ano pela frente e ainda são tantos sonhos para sonhar, coisas para experimentar, problemas para enfrentar e mudanças para sofrer. Que bom, né?

Dizem que quando ficamos mais velhos as coisas vão perdendo a graça. Tem hora que acho que comigo é diferente. Tomara que seja e que eu não acorde amanhã sem achar as coisas tão bacanas como estiveram hoje.

Parabéns para mim! :)

Reflexos: A última dos 21

2010-05-17T23:31:00.003-03:00

Sempre ela. Se eu tivesse que escolher um único tema para o blog, teria que ser sobre a TPM. Isso mesmo! Ela habita muito mais do que os 15 dias que deveria. Não sou especialista, mas poderia escrever um livro sobre a bendita. Jamais acreditariam nas minhas teorias, muito menos nas histórias que contaria. Até teria que destacar na capa um grande "baseado em fatos reais". Estou falando isso porque não tem outro tema que abordei tanto por aqui. Indiretamente a TPM também sempre esteve presente nas minhas lamentações, chatices e desabafos de mulherzinha.

Quase chegando aos 22, posso dizer que foi no último ano que a senti mais intensamente. Exageradamente do fio de cabelo ao dedo do pé. Do surto de choro repentino à felicidade plena. Tudo em um único dia. Briguei, amei, gritei, cantei e reclamei. Reclamei muito!

Justo na semana do meu aniversário, ela veio daqueeele jeito. "A última TPM dos 21", me disseram. Mas vou confessar que já comecei a descobrir o melhor remédio para ela. Nada de chocolate, nem atenção redobrada do namorado.

Na semana mais esperada do ano (sou igual criança com aniversário), impossível me tirar do sério. Ela pode até vir com tudo. Sei que não vou resistir. Vou fazer drama, chorar sem saber o motivo e me sentir a mais gorda ever. Mas já deixo avisado. Logo depois, serei a mais satisfeita, sorrirei para tudo e, quem sabe, até vou me achar super linda. São coisas que só a TPM explica. A última dos 21.

Que com 22 ela venha mais tímida, me descabele menos e me renda poucas cenas melodramáticas. Ou que, pelo menos, eu saiba brincar mais com ela. Acho que esse é o barato.

Olha ela aí em outros posts:

TPM e futebol
Qual seu tipo de TPM?

Obs: Post também para o Entre elas, né? :) Rapidinho para não dizer que esqueci do blog :P

Reflexos de domingo

2010-05-09T17:15:00.008-03:00

6 horas da manhã. O despertador do celular tinha tocado. Ela desligou inconsciente. Não precisaria acordar e só agora tinha pegado no sono. Passara a noite inteira revirando na cama. A semana inteira tinha sido assim. Para completar aquele começo de manhã, começava a chover. A chuva vinha tímida e as gotas delicadas anunciavam que o dia seria cinza. O barulho da água a fazia embarcar profundamente em seus sonhos. Estava mesmo precisando daquele momento. Era domingo. Se deixasse, poderia dormir o dia inteiro.

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Ano passado foi a mesma coisa. O meu ano começou de verdade em maio. As coisas parecem estar se repetindo. Não sou muito mística, mas o fato do meu aniversário ser neste mês talvez tenha alguma relação com isso, quem sabe?! Poucas palavras no post, apenas vim dizer que muita coisa boa tem rolado. Papai do céu está bacana comigo. Jóia! E talvez por isso foram poucos posts nos últimos dias. Eu não sumi e estarei sempre por aqui. Espero ter boas novidades. Minhas e do blog.

P.S. Foto da janela do quarto. Divino, né? Não esqueci: Feliz dia das mães! Em especial para minha! :)

Palavras de um velho conquistador

2010-05-05T23:34:00.003-03:00

Meu destino é ficar sozinho. Não importa a idade. Estarei sempre com meu copo na mão em busca de novas conquistas para minha coleção. Na ponta da língua, carrego as velhas cantadas que sempre surtiram efeito. O álcool é meu combustível. Ele acende a malícia em meus lábios e me ajuda a manter o mesmo olhar sedutor.

Prefiro cantar as mais difíceis. Com elas o jogo me parece mais atrativo. Não perco a prática estando à caça das complicadas. Houve a época em que me dediquei às carentes e fingi amá-las. Depois de adotar todas as táticas, bastasse um “Você é magnífica” para que me desse por satisfeito. As tinha na mão. Conseguia sexo e já não queria mais. Também me arranjei com as mais ousadas. Só elas puderam mexer comigo e desafiar o poder que tenho. Ou imagino ter.

Sou vítima do personagem que construí. Mais vítima do que todas elas. Durante toda minha vida, destruí lares. Colaborei com o fim de casamentos. Tumultuei relações já fadadas ao insucesso. Sozinho. Estava determinado.

Sei que um dia todo o charme vai acabar. Nunca fui tão bonito assim. Já não faço mais parte daquele mundo. Na noite, apenas um velho bebendo uísque. Solitário como sempre. Ao meu redor, não tenho mais diversão. Só putas e histórias felizes das quais jamais fiz parte.

Entre elas: a inveja e o mal da comparação

2010-05-02T18:00:00.007-03:00

Vamos combinar, meninas, que todas somos invejosas. Fomos em algum momento da vida ou ainda seremos. É isso mesmo que vocês leram. Não gosto de comparar homens e mulheres, mas o papo aqui é nosso. Então, me arrisco numa teoria que faz certo sentido. Quase todos os nossos problemas são causados pela maldita mania da comparação. As frustrações, as insatisfações no relacionamento, o problema na auto-estima e até as crises de ciúme. Tudo está diretamente relacionado a essa fraqueza que atormenta quase todas as desavisadas: a inveja e o mal da comparação.

Não generalizo, pois existe muita mulher madura que consegue vencer ou sequer se deixar abalar pela comparação. Mas, convenhamos, quase 90% das que eu conheço são infinitamente influenciadas pelo que vêem nas capas de revista, pelos casos que escutam e por muita coisa à sua volta.

Dos quilinhos a mais, ao cabelo mais alisado. Esteticamente falando, não tem como negar que queríamos, sim, ser como aquelas que vemos nas revistas. Nem se fosse um pouquinho. Tanto que gastamos horrores na tentativa de nos aproximar do tal padrão imposto. Reflexo dali (quantas morenas não se transformam em quase-loiras todos os dias? ~~me incluo nessa~~), malhação daqui. Um gênio da lâmpada aparece e pergunta: você gostaria de mudar alguma coisa em você? Duvido que tenha mulher que diga um não com toda a segurança. Se existir, por favor, me apresentem. Só conheço as eternas insatisfeitas com o espelho. Olha que a já gente sabe que o padrão não existe. Vamos combinar, também, que beleza não é tudo ~~a novidade~~. Mas, mulherzinhas queridas, nós esquecemos disso e caímos na tentação do superficialismo.

Aí vem a nossa insegurança. A inveja é a admiração meio torta. É aquele olhar que damos para a moça que passa, não só achando tudo lindo nela, mas também querendo cada pedacinho daquilo que vemos. Ô coisa feia isso. A inveja é quando vemos um cara todo romântico, presenteando a namorada, e desejamos imensamente que aquilo fosse com a gente. Até aí, se controlássemos esse maldito sentimento ou guardássemos para a gente, o problema seria menor. Acontece que descontamos a inveja e o mal da comparação. Descontamos no mau humor no trabalho. No ciúme excessivo. Na constante briga com a balança, com o espelho, com o armário. Pelo amor de Deus, né?

E o que eu falo não é novidade nenhuma. A gente só precisa reconhecer e transformar esse olhar para o mundo lá fora (e para dentro de nós!). O bacana é que com amigos e amigas nós nunca somos tomadas pelo sentimento da inveja ou da comparação (por menor que seja). Nós os amamos e sentimos uma puta felicidade em vê-los lindos, bem-sucedidos, felizes no casamento e tudo que tiverem direito. Ficamos felizes como se fosse com a gente.

Apenas vamos aprender a controlar esses capetinhas que nos atormentam. O assunto é sério e só nos faz mal. Nada de inveja (nem branca, rosa, azul...), nem comparação. Cada uma é cada uma. Apenas isso. O mundo só quer que a gente consuma e por isso derrama tanta influência maluca em cima de nós desde que somos pequenas. Mas isso só nos consome. Vamos tomar consciência e encarar de frente. Quanto menos inveja e comparação, mais felizes seremos.

Reflexos: aprendendo a esperar

2010-04-29T23:28:00.005-03:00

Eu nunca soube esperar. A minha ansiedade, que me acompanha todos os dias, deve ter dado seu primeiro sinal quando eu ainda era bebê. Não sei se nasci antes da hora, mas provavelmente os nove meses dentro da barriga foram uma tortura para mim – eu devia estar doida para conhecer o mundo aqui fora. Minha mãe me buscava na escola e eu batia incessantemente nela e nas amigas para que fossemos embora o quanto antes (podem perguntar, eu até mordia!). Não sabia esperar desde pequena. Fui crescendo e a situação só piorou. São inúmeros exemplos, mas um deles, super simples, tem me feito rever um pouco esse meu jeito. Ou melhor, tem me obrigado a fazer isso.

Eu morava a praticamente 15 minutos (ou menos) do centro da cidade. A pé ou de ônibus era bem tranqüilo de ir a qualquer lugar. Mas eu sempre recorria a um bom taxi sempre que podia. Geralmente, não chegava a desembolsar nem R$10. O investimento valia à pena mesmo. Custo e benefício: a preguiça e uns trocadinhos a menos na carteira. Afinal, eu não tinha a mínima paciência para esperar ônibus, nem para dar uma caminhada até ali. Tinha que ser rápido – isso sem contar o trânsito que me irritava ou os dias de chuva sem taxi na cidade.

Eu vivia sem muitos problemas. A minha ansiedade era é? tanta que eu jamais me atrasava. Até chegava antes do horário em algumas ocasiões ~~muitas~~. Até que tudo mudou. Ou melhor, eu me mudei.

Passei a viver quase no meio do mato. Um lugar bem bacana, mas mega afastado de tudo. Um único ônibus que para no meio da estrada e passa de 40 em 40 minutos. Trajeto de Taxi? No mínimo por uns R$30, deve ser. Nunca tentei. Não sei dirigir e nem tenho carro. Só agora estou dando conta da falta que isso faz.

Diante da situação, tive que aprender a esperar. Na marra, é verdade. E a planejar muito melhor meu tempo. Nada de me arrumar uns 15 minutinhos antes do compromisso e ainda assim esperar os outros chegarem depois de mim. Dormir mais um pouco antes de sair? Não rola mais. Se eu perder um ônibus, já era. Compromisso às 15h? Antes de meio dia já tenho que ir. Carona que chama.

Assim, fui me adaptando. Não é fácil não. A minha típica correria e a minha afobação não podem mais ocupar minha rotina. Agora é tudo pensado. Sei que em cidades grandes a situação é assim ~~pior~~. Distâncias enormes e trânsito caótico sempre.

Mas eu tenho conseguido. É dentro do ônibus que crio os rabiscos de alguns textos. Entre um compromisso e outro, já não posso mais dar aquela passadinha em casa. Para fazer hora, compro uma revista e fico onde puder. De preferência no Parque Halfeld, entre os idosos e os malucos, aproveitando um pouquinho o fim de tarde. Tento achar o melhor lugar para sentar – onde a sombra não faz ficar frio, nem o sol esquenta muito – e fico ali quase invisível diante dos outros. Penso na vida, escrevo minhas besteiras e como mais uma das porcarias que adoro.

Parece coisa de louco, mas tenho que enxergar o lado bom de tudo. A distância que enfrento é até pequena. Pelo menos perto dos outros tantos motivos que me deixam ansiosa. Eu sei, preciso aprender a esperar.

________________

Quanto tempo não fazia um post batendo papo com você quem está me lendo ~~ou não~~. A minha casa nova é bem linda e o sossego da vida no mato compensa todas as mudanças de rotina. Só preciso me acostumar um pouco mais. :)

Essa história de trânsito, ônibus e trajetos é apenas um exemplo. Agora imaginem outras tantas situações que temos que esperar. Então, não sei e quase piro. Pensem em todas as possíveis. Sou normal não. E quem é?

Entre elas: Por que é tão difícil escolher roupa sozinha?

2010-04-27T22:37:00.013-03:00

A pergunta é simples e aparentemente não esconde muitos mistérios. Por que nós não conseguimos escolher roupa sozinha? Como assim?, alguns devem perguntar. Principalmente eles. Como conseguimos complicar uma atividade tão corriqueira e, para quem adora moda, gostosa?

A tarefa de abrir o armário pode desencadear diferentes reações. Acho que através delas podemos entender ~~não acabar!~~ a nossa dificuldade. Vou enumerá-las e aposto que vocês já passaram por pelo menos alguma. E todas estão relacionadíssimas à nossa dependência para escolher roupa! Confira!!

“Não tenho roupa e agora?”

Você abre o armário, ele está lotado de peças, mas você não vê nenhuma que sirva. O drama está instalado. Você choraminga, reclama com o primeiro que aparece e tira tuuudo de dentro dele. Experimenta uma, duas, três ou milhões de roupas ~~isso porque você não tem!~~. Uma aperta, outra está larga. Aquele vestido está muito ousado, o outro te deixa com cara de secretária. Entre tantas possibilidades, você continua acreditando que não tem roupa. Fique atenta: esse é o primeiro sinal que nos mostra o quanto somos incapazes de escolher nossas roupas sozinhas. E de que somos insatisfeitas sempre.

Tempo gasto

Tem dias que você se veste em poucos minutos, certo? Mas pense bem: isso acontece quando você menos importa com sua aparência, não é mesmo? Simplesmente gastamos mais tempo para escolher a roupa quanto mais nos importamos com a ocasião. A relação é proporcional.

A ocasião

Quanto mais conhecemos a ocasião para qual nos vestimos, mais fácil fica. O contrário é ainda pior. Quando não imaginamos o tipo de roupa indicada, aí piramos completamente. Uma pode parecer simples demais, outra vai soar exagero fashion. Ligamos para uma amiga, perguntamos para quem já foi no lugar, conferimos no convite ~~olha a dependência~~ e continuamos em dúvida até sair de casa. E, reparem, quase sempre nos arrependemos e pensamos que deveríamos ter vestido outra coisa.

A opinião feminina

Todos os problemas podem ser explicados por aquela velha teoria de que mulher se veste para mulher. Tendo muuuuitas roupas, continuamos a reclamar que nenhuma serve. Para uma ocasião importante, ficamos ainda mais na dúvida. E, pior, sem saber do perfil dessa ocasião, enloquecemos. E nossa preocupação é qual, hein? Acertou quem disse: o que os outros vão achar. Se não for isso, você realmente não tem noção nenhuma, precisa de algumas dicas de estilo ou de tratamento. Mas na maioria dos casos, é apenas isso.

Nós não sabemos escolher roupa sozinha porque dependemos da aprovação de outras pessoas. Não tenham vergonha em admitir. Quem nunca fez aquela ligação, minutos antes de sair de casa, e perguntou para a amiga com que roupa ela iria? Se ela está de vestido de paetê e você tinha preferido uma calça jeans mais básica, vai mudar para acompanhá-la? Quem nunca pegou os cabides, mostrou para a irmã, colega de quarto, tia, namorado, marido, papagaio e perguntou qual é a melhor opção? E ainda ficou insatisfeita por ninguém ter apontado para aquela que, no fundo, você sabia preferir?

Somos muito iguais, meninas. A gente se importa ~~demais~~ com os outros. Se tratando da nossa aparência, a coisa é crítica. Mas tenho algumas soluções ~~óbvias~~ para nosso caso.

O que fazer?

Se planeje.

Essa é uma tática que funciona quando dá para ser utilizada. Sabe que vai sair para jantar hoje à noite? Comece a imaginar quais roupas pretende experimentar e, se possível ~~o exercício é difícil~~, já defina qual quer logo cedo. Quanto mais reduzir as opções ~~você tem roupa, nem vem falar que não~~, mais fácil. O planejamento também é importante porque surte um efeito absurdo na nossa cabeça. Quando colocamos em mente que aquela é a peça ~~the one~~, já nos acostumamos e nada vai mudar. Nem se nevar e a roupa for de alto verão. Pelo menos comigo é assim. Ah, se possível, tire um tempinho para o processo. Quanto mais tempo para se arrumar, mais tempo você terá para se recuperar da árdua atividade de escolha.

Aprenda a comprar roupas

Tem gente que realmente tem muitas peças, mas mesmo assim não tem nada. Simplesmente porque não sabe comprar. Nada combina, não tem blusas chaves, jeans coringas e nem vestidos que sempre caem bem. Então, meninas, tratem de rever esse guarda roupa e façam adaptações. Na dúvida, o pretinho sempre cai bem.

Leia blogs de moda

São muitos blogs de moda legais. Eu sou viciada em todos e fico super inspirada. Sei de tudo que está usando, vejo as possibilidades para montar os looks e me sinto super antenada. Só não sigo as tendências como gostaria porque realmente falta grana. E não tenho roupa ~~haha~~.

Alguns que acompanho: Petiscos, Garotas Estúpidas, Fashionismo, Chata de Galocha, Glam4You e Oficina de Estilo.

E não fique tímida! Precisando ligue mesmo para sua amiga e pergunte com que roupa ela vai. Peça opinião a quem está com você sem pensar duas vezes. Mas o melhor sempre é o teste do espelho. Se sentiu bem? Está ótimo. Se mesmo assim não rolar, o seu problema é ainda maior. A solução? Definitivamente não sei, posso pedir ajuda?

A dica foi de uma leitora querida (@NaissaViana)! Tem alguma sugestão para o “Entre elas”? Deixe seu comentário!

Reflexões: O fim anunciado

2010-04-27T15:49:00.003-03:00

Não era a primeira vez que tinham aquela conversa. Parecia assunto programado. De tempos em tempos, no intervalo entre os capítulos da história de amor, o mesmo incômodo. As mesmas palavras eram jogadas para fora. Diziam entender o que o outro dizia, mas sequer ouviam. Encerravam o assunto como se tivessem definido a história que continuaria ou, talvez, terminaria naquele intervalo. Em alguns momentos, o “Viveram felizes para sempre” parecia próximo, mas em outros, apenas o “The end” fazia sentido. Nesse vai e vém, o fim parecia anunciado. Só não era possível saber qual seria o desfecho real da história.

Reflexos: O singelo milagre da velhinha

2010-04-25T20:09:00.004-03:00

Ela andava apressada carregando suas tralhas. Desde que tinha se mudado era assim. Aos fins de semana, pegava o ônibus com tudo que precisaria e se hospedava na casa de parentes. O trajeto era longo, mas já havia se acostumado. Nesse dia, ouvia músicas que lhe agitavam ainda mais.

Atravessou a rua, viu uma velhinha e percebeu que ela acenava. “Você está com pressa, filha?”. Tirou o fone e logo respondeu. Ela deve estar precisando de ajuda para atravessar, pensou olhando para a bengala que sustentava aquele corpo miúdo. Fazia calor e a velhinha estava de meia. Meia com sandálias, reparou. Coisa de gente mais velha.

Chegou mais perto e a velhinha novamente a perguntou. “Você tem 15 minutinhos?”. Enquanto respondia positivamente, ela logo emendou: “Vamos fazer uma oração?”. E com certo desconcerto, pegou o celular, desligou e aceitou a proposta. Não poderia ter dito não, ou melhor, não saberia como.

Esperava que lhe entregasse algum santinho, mas nem imaginava que ali começaria a maior reza de sua vida. Primeiro mistério. A velhinha começou e deu brecha para que continuasse. Não sabia como. “Não sou muito católica”, explicou meio receosa de dizer sua religiosidade. Pessoas mais velhas nem sempre aceitam o espiritismo, imaginou com preconceito. “Deixei de ir à igreja depois que minha avó morreu”, formulou uma desculpa que de certa forma fazia sentido. E começaram.

Com a mochila nas costas, em pé naquela esquina movimentada, rezou com a velhinha. Um Pai Nosso, várias Ave Marias. Mais Pai Nosso e muitas outras Ave Marias. À sua volta, via passar carros. As pessoas saíam prontas para a noite de sábado. Iria se atrasar, pensou. O namorado teria que entender. Um carro parou ao lado delas. Chegou a se assustar com a aparência do homem que as abordou. Caí em um golpe, pensou em mais um ímpeto de preconceito. Que maldade. As pessoas andam muito desconfiadas. E logo tirou a ideia da cabeça. O moço, parente da velhinha, só estava preocupado.

Sem poder dizer para tirá-la dali, respondeu que estavam orando. E realmente estavam. Entre um mistério e outro, a velhinha perdeu a conta. Perguntou onde teriam parado. Pensou em dizer que já estavam lá para os últimos, mas nem sabia onde isso iria parar. Que pecado. Simplesmente disse a verdade. Continuaram.

Aos poucos, como em um milagre, se desligou dos carros, do barulho, da mochila que pesava e do salto que já incomodava. Se já estava ali, que rezasse. Nunca foi de acreditar em repetições. Sempre preferiu crer que Deus não escuta apenas as falas decoradas no automático. Mas aquele momento, se sentiu diferente. Tinha parado. Não mandou mensagens, não pensou em futilidades e esqueceu suas preocupações banais. A reza interminável já tinha tomado mais de meia hora do seu tempo, mas a senhora merecia aquela atenção.

Depois ainda conversaram. Contou histórias, como todo velho gosta. Ela ouviu, pacientemente, embora já estivesse com o pensamento inquieto como sempre. Lembrou da avó que usara como desculpa para a falta de jeito com a reza católica. Sentiu falta. Percebeu que gostava de velhinhas como aquela, como sua avó. Se sentiu protegida, ouviu os conselhos da senhora e os elogios também. “Uma moça bonita e atenciosa vai conseguir o que quer”, disse. Sorriu timidamente.

Não tinha parado esperando alguma coisa. Nem tinha feito aquela reza como quem pede a Deus. Apenas tinha parado. E essa pausa lhe fizera bem. Até de casamento falaram. “Você merece um homem de Deus”, ela avisou. Riu alto. Tentou esconder a graça. Se despediu da velhinha, que ainda lhe deu sugestões de pauta e recitou algumas de suas poesias. Frases de reflexão com rimas previsíveis. Gostou.

Foi embora. Acelerou o passo. Contou a história para os amigos. Tinha sido engraçado. Muitos disseram que não teriam parado. “Que velhinha louca”, quase todos acharam. Ela não, mas também riu da situação. Continuava a preferir outros tipos de oração e se lembrou do receio que teve. Imaginou as pessoas que a viram de olhos fechados frente a frente com uma senhora, com mãos em posição de quem reza, em pleno centro da cidade.

Continuaria ansiosa, agitada e impaciente. Não tinha sido transformada pelas palavras repetidas rapidamente. Por causa delas, apenas tinha ficado com sede. Mas sabia que os milagres estão nas pequenas coisas. Aquele momento, talvez, tenha sido um desses. Acreditou e viu que sua fé poderia ser renovada. Sem religião, rituais formais ou pregas decoradas. Só precisaria perceber os milagres à sua volta.

Obs: Texto baseado em fatos reais. Do começo ao fim, sem inventar parte alguma. Escrevi em terceira pessoa embora tenha dito que iria evitar. Espero que leiam até o fim! :)

Jornalismo: entre a frieza e a hiper sensibilidade

2010-04-22T22:25:00.009-03:00

Diante dos fatos, o jornalista tem que ser profissional. Não é e nunca será imparcial. E deve se equilibrar entre a linha tênue que separa a frieza da hiper sensibilidade.

Em pauta, temos todos os dias as mais diferentes catástrofes, crimes, atrocidades e casos que comovem. Pelo seu trabalho o jornalista se posiciona o mais próximo possível daquilo que noticia e precisa ter coragem suficiente para olhar de perto as feridas expostas. Dos outros e até mesmo as suas. Esse é o barato da profissão. É a adrenalina que vicia.

Há aqueles que acreditam no utópico papel do jornalista. Idealistas que ainda trabalham pelo papel social do que fazem. Mas existe um limite. Um risco iminente que sofremos.

Na correria da redação, podemos, a qualquer hora, ficar imunes a tudo que vemos e ouvimos. E nos tornamos jornalistas técnicos que enxergam a notícia apenas como produto - que aumenta a audiência, ganha o furo do concorrente e merece o elogio que alimenta nosso ego.

Do lado oposto, existe a chance de imprimirmos certa dose do nosso idealismo ao cotidiano da produção. Aí nos sensibilizamos todos os dias, o tempo todo. Nos envolvemos com as dores vividas pelos outros, nos revoltamos com a sujeira desmascarada na política e sofremos vendo o mundo acabar à nossa volta. Não há coração que aguente. Nem medicado e muito menos acalmado pelos poucos tostões na conta bancária.

A maturidade profissional talvez se encontre no ponto ideal: o meio termo. Os mais novos (focas das redações - ~~eu!~~), ainda não vacinados, são mais suscetíveis a sentir excessivamente o trauma do mundo contado pela notícia. Os mais velhos, talvez já imunes a quase todos os fatos possíveis e impossíveis, por vezes tratam as palavras como se não revelassem a história daqueles que ouvem o que falam ou lêem o que escrevem. Entre a frieza e a hiper sensibilidade, se encontram os profissionais que admiro (muitos!). Me atrevo a dizer que todos oscilam entre os dois lados durante a vida. O ideal não existe. Nesse caso, fico com os mais suscetíveis. Estes são os que vivem a notícia.

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Acabei de formar e sou mais uma foca entre tantas no jornalismo. Não tenho a experiência da profissão como suporte para as reflexões que faço sobre ela. Já fiz estágio em uma TV e estou terminando um contrato temporário no portal de notícias dela. Mas, como jornalista, sou observadora. E muitos profissionais me inspiram. Com outros, aprendo o que não devo fazer. Assim, vou mesclando e absorvendo o que na prática irei ser. E que, cotidianamente, já sou.

Espero, de verdade, conseguir manter viva a admiração que tenho pela profissão e a vontade que tenho em exercê-la. Independente da remuneração, reconhecimento ou dos ~~muitos~~ dilemas da prática. Sou jornalista e falo isso com o maior orgulho.

Não preciso explicar mais a seção (outra sem nome) que pretendo manter no blog. Aqui, vou escrever o que penso e espero poder dividir boas histórias de jornalista. É o que mais quero.

Obs: Não esperem apenas a análise de cobertura ou comentários objetivos sobre o jornalismo. Não mesmo. Quem já conhece o blog conhece esse meu outro lado (não notícia) e sabe bem.

Obs2: Estou falando das hard news, claro. E exagerei no tamanho do post, confesso.

Reflexões: Potencial criativo

2010-04-18T21:03:00.003-03:00

Tudo tem potencial para se tornar interessante. Depende dos olhos de quem vê, da mão de quem toca e dos ouvidos de quem escuta. Os práticos jamais entendem como simples objetos podem ser colocados em exposição como obras de arte. O artista não olha o concreto. Ele enxerga a abstração dos significados, das relações e das reflexões em torno do que vê. Situações banais se transformam em textos belíssimos por escritores renomados. O simples cair de uma gota é a mais sublime das poesias. No meio de uma multidão, parado a olhar, o escritor fica extasiado. São milhões de detalhes, despercebidos pela maioria, que revelam mistérios sedutores. A curiosidade, munida de uma imaginação assombrosa que cria realidades paralelas a cada milésimo, é o que faz o potencial criativo. Todas as coisas podem estampar galerias de arte e grande parte das pessoas podem ter sua história transformada em best seller. Tudo, sem exceção, nos convida a mergulhar em possibilidades criativas. O potencial delas está aí, basta abrir espaço para percebê-lo. Com ele, a vida ganha graça e beleza. Dos detalhes pequenos às grandes coisas, tudo merece ser contemplado pelos olhares mais sensíveis.

Invisível intruso

2010-04-16T21:50:00.005-03:00

Olham para mim e se afastam. Tenho a sensação de que não se acostumaram com minha presença. Das pessoas que passam aos ratos do esgoto, todos são meus vizinhos. A rua é a minha casa.

Sobrevivo paralisado diante da agitação que me ronda. À noite, quando tudo se acalma, posso ter meu sossego. Em algumas madrugadas, sou abordado. Espancado algumas vezes, hoje comemoro a invisibilidade dos raros momentos de paz. Peço dinheiro e não piedade. A rua é a minha casa.

Exceto nos dias mais frios, tenho conforto sem gastos com aluguel. A relatividade das minhas condições não pode ser entendida. Nem pelos bondosos assistencialistas que esquentam meu frio com sopa. O cardápio não muda. Nem os móveis ou a decoração. Minha casa é a rua.

A sujeira da minha aparência é agressiva. Repugnante. Diferente da atraente hipocrisia daqueles que me ignoram como se eu fosse um nada. Com licença, a rua é a minha casa.

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Seção sem nome ainda.

A graça da vida está nas pessoas. E é a complexidade de cada um dos personagens que faz todos serem interessantes. Somos todos atores. Coadjuvantes de algumas histórias e protagonistas de outras.

Não pretendo abordar tudo que envolve as pessoas que apresentarei nessa seção. O singelo e o abstrato fazem parte da minha imaginação. Aqui, na seção sem nome ainda (aceito sugestões), serei outros. Serei aquele que observo, que crio e que, sempre, me identifico. Afinal, um pouquinho de nós é refletido naquilo que enxergamos nos outros.

Entre elas: homens não querem entender sinais

2010-04-14T23:21:00.004-03:00

Voz baixinha no telefone. Olhar perdido. Mensagem com reticências... Não adianta, meninas. Você pode dar todas as dicas possíveis, praticamente implorar (nas entrelinhas) por atenção, mas os homens definitivamente não sabem entender sinais. Pior (ou melhor): eles não querem.

São inúmeras situações e o mesmo dilema. Nós queremos, sim, que eles adivinhem nossos pensamentos. Na esperança de realizar o romantismo dos nossos sonhos, contamos historinhas, elogiamos o ator daquela novela (o Miguel das nossas vidas – ele não existe!) e, a cada dia, enumeramos tudo que nos fará completamente felizes. E continuamos na espera.

Em alguns casos, é pura falta de atenção. Quem não conhece um homem desligado para essas coisas? Em outros, pode ser má vontade e aí a coisa precisa ser revista. Mas além da simples vontade de ter o príncipe encantado ao nosso lado, existem os típicos probleminhas, como a carência ou a saudade. Queremos que tudo isso seja percebido e esperamos a ação (reação) do parceiro.

Mandamos uma mensagem e não somos respondidas. Insistimos, mandamos outra, com o tom de quem espera uma resposta, perguntando se receberam. Fazemos silêncio no telefone, esperando que ele perceba o que está acontecendo. Quem nunca passou por isso? Na dose certa, é apenas um charminho, acreditem!

Conhecendo esse meu jeito quero-que-minha-vida-seja-um-romance, meu namorado até brinca e me pergunta: “é nessa hora que eu falo que te amo?”. Ou então, quando vê a decepção estampada na minha cara, logo solta um “hoje esqueci de ler o roteiro, o que tenho que dizer?”. Bom humor não falta (é essencial e eu adoro!).

Hoje eu estava num dia desses (esse post também vai para a seção “Reflexos”, né?!) e nem era TPM. Queria apenas que me desvendassem. Mas não, isso não costuma acontecer e provavelmente não vai. No começo dos relacionamentos sim, eles chegam a antecipar e fazem exatamente o que esperamos, dizem exatamente o que queremos ouvir, respondem exatamente como queríamos - na hora que achamos ser a ideal. Mas passa. Felizmente as relações evoluem.

Precisamos mesmo encarar que a vida não é feita de príncipes e não somos donzelas à espera de soluções. Ao nosso lado, está um homem (na grande parte dos casos) que foi escolhido por diversos motivos, certo? No pacote, vem a tal dificuldade em entender nossos sinais. Que a gente consiga aceitar isso e se chateie menos esperando o que nos convém. Só não se satisfaçam com qualquer sapo. Quando existe amor, todos são príncipes em potencial – com uma pequena mudança no roteiro, falas e ações das cenas.

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Já deu para entender qual o propósito da seção Entre elas, né? Simplesmente o bom papo de mulherzinha. Tenho tendência em escrever de relacionamentos (tentarei fugir do piegas, prometo) e este será o espaço. Pretendo também falar das nossas paixões – moda, beleza e o que mais estiver na rodinha.

Eles também podem e devem ficar à vontade. Talvez aqui possam entender mais um pouco do que elas pensam (ou não!).

Obs: Defendo uma única coisa: temos o direito a ter nossos momentos mulherzinha, sim! Não somos sexo frágil, temos atitude e devemos lutar pela igualdade. Apenas não resistimos a uma boa conversa sobre compras e romances (me senti a afetada!).

Inspiração: We ♥ it.

2010-04-13T23:02:00.009-03:00

Foi através de umas amigas que também adoram fofurices que conheci o We heart it. Uma rede social em que podemos adicionar imagens ao nosso perfil. Simples, não?

Assim como no Twitter, você segue outros perfis e é seguido também. Ao adicionar uma nova imagem, seus amigos podem conferir e é possível também visualizar o que todos os outros usuários marcaram com o singelo coração - fofurice pura. É o mural de inspiração só que em versão virtual - com muitas possibilidades a mais. Uma delícia.

Querem conhecer? O meu perfil é www.weheartit.com/LailaHallack. Tem de tudo: moda, decoração, filmes, comidinhas e imagens que simplesmente amo.

Se inscrevam e participem. É para se encantar de verdade!

Beijos ♥

Reflexos: uma parte do que sou

2010-04-12T21:40:00.006-03:00

Ela sempre sentia coisas que não conseguia explicar. Tinha medo de quem não precisava temer. Apaixonava-se por motivos curiosos. Sonhava acordada. Preservava lembranças que só lhe faziam mal. Sentia saudades do que não tinha acontecido. Entregava seus segredos em um passe de mágica. O tempo todo tinha desejo de comer alguma coisa.

Era curioso como as coisas passavam pela sua cabeça. Também não conseguia explicar suas atitudes. Ora agia por impulso, ora ficava paralisada em seus pensamentos. Adiava a tomada de decisões. Queria se tornar adulta, mas pedia colo. Odiava futilidades, mas colecionava esmaltes e lia blogs de mulherzinha. Não sabia como correr atrás dos seus sonhos. Ficava triste por não alcançá-los, mas mantinha o otimismo.

Conhecia detalhadamente cada defeito seu e queria mudá-los. Reconhecia quase todos eles, embora tentasse escondê-los. Buscava acreditar em suas qualidades. Perto de uns, era tímida. Em outras ocasiões, falava besteiras e fazia piadas. Fazia questão de opinar quando se sentia segura. Falava muito, muito mesmo. Dançava sozinha. Dançava com os outros. Cantava. Faltava talento e não se envergonhava por isso. Bebia. Ria alto. Falava alto. Falava rápido. Sentia ciúmes. Era insegura. Carente. Fazia dieta e se entupia de porcarias.

Suspirava ao ler um livro ou ao ver um filme. Suspirava ao ouvir uma declaração. Suspirava. Chorava muito. Fechava os olhos e se sentia bem. Tinha fé. Amava facilmente. Engolia sapos, desaforos e ofensas. Cuspia algumas também. Tinha medo do escuro. Adorava chuva. Adorava sol. Amava se bronzear.

Tinha TPM crônica. Se sentia chata. Gostava de gente chata, mas também de gente legal e bonita. Tentava encontrar beleza em tudo. Queria ser poeta ou fotógrafa. Bailarina também. Agora era jornalista. Gostava de quebrar estereótipos. Ao se definir, se perdia em contradições. Sabia que era complicada. Todos somos, pensava. Sabia, também, que era especial. Todos são. Disso ela tinha certeza.

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Reflexos

Enquanto reformulo o que terá no blog daqui para frente, vou testando algumas ideias. Aproveitando essa minha mania de dividir o que passo, penso e um pouco do que vivo com os outros e com você que está me lendo (ou não, rs), a seção Reflexos será exatamente para isso.

Quando Rubem Alves, em seu texto "Escrevo o que não sou", diz que não somos iguais ao que escrevemos, ele está certo. Mas as suas palavras farão mais sentido para os textos das outras seções.

Tentarei fazer com que os reflexos do que sou sejam os mais transparentes possíveis. Prometo que vou procurar também substituir minha mania de escrever sobre mim em terceira pessoa e vou ser bem pessoal (meu Deus, né?!).

As minhas histórias serão divididas com quem se interessar (quem sabe alguém se identifica com minhas doidices?!). Mas, é bom deixar claro, ao escrever transformo a realidade em palavras. Nem sempre serei fiel aos fatos e pensamentos - até para dar um charme à minha vida quase-normal.

Nas palavras de Rubem Alves: "O que escrevo é melhor do que eu. Finjo ser um outro. O texto é mais bonito que o escritor". Será? É o que veremos.

cara nova

2010-04-11T21:30:00.008-03:00

Já faz um tempo que venho dizendo o quanto meu blog é tudo e não é nada ao mesmo tempo. Um espaço reservado (não tenho muitas visitas, reconheço) para desabafos e terapia. De 2008 para cá, foi aqui que dividi minhas coisas, da TPM ao fim de um relacionamento. Inclusive, foi nos momentos difíceis que publiquei mais posts.

Antes de começar a pensar sobre o que farei com o blog daqui para frente, dei uma relida em tudo que escrevi. E, meu Deus, como é engraçado. Relembrei cada momento e vi como as coisas mudam. Até minha escrita ganhou traços diferentes nesse tempo. Os textos reunidos são uma parte (pequena, mas são) do que vivi nesse tempo. Até dava para fazer um livro (capaz!).

Mas e agora? Sempre falo dessa falta de objetivo do blog e é isso que pretendo mudar. Gosto de escrever, fato. Tenho textos arquivados que nunca publiquei e tenho vontade de escrever mais. Talvez tenha chegado a hora de tentar divulgar (mesmo) e mostrar aquilo que rabisco. Ter um propósito, se é que vocês me entendem.

Então? O blog não vai deixar de ser "Reflexos e reflexões". Não vai ser informativo e reunir novidades de algum assunto. Não vou falar só de moda, só de cinema ou de outra coisa - apesar de saber que bons blogs nascem assim.

Com informação eu trabalho no jornalismo (ou espero trabalhar, né?!). Aqui, continuarei com meus textos, minhas divagações e tudo que gosto mesmo de fazer. Só irei incrementar com algumas seções, com um layout novo (ainda sendo encomendado, por enquanto fica o provisório) e mais o que puder ser feito.

Espero conseguir. E agradeço, de verdade, a todos que já visitaram o blog.

Beijos!

Obs.: ainda não achei um layout provisório que me agrade, então não reparem se o blog mudar muito esses dias.

o que guardamos

2010-03-15T23:03:00.004-03:00

Todos nós guardamos mil coisas. Escondemos o que nos envergonha. Mantemos em silêncio sentimentos e palavras de carinho. Fingimos não ter medos e dúvidas.

Na hora de revelar aquilo que fica entulhado e pede para ser expulso de nós, balbuciamos reclamações, ofensas e tudo que causa discórdia. Esquecemos, todos os dias, de dizer aquilo que realmente importa e também está lá.

Buscando a máxima da razão, deixamos de valorizar uma história, uma pessoa, um esforço na tentativa de acertar, um amor que jamais poderá ser esquecido.

É difícil nos esvaziar de lembranças ruins, de insatisfações ou de cobranças, sem magoar alguém ou a nós mesmos. Não digo para continuarmos guardando tudo que nos faz mal. Apenas acredito na necessidade de dar mais espaço para o resto.

Talvez um dos maiores desafios da vida seja o de encarar a realidade sem deixar que ela nos encha de descrença e incompreensão.

Eu tento, mesmo depois de errar e ver o mundo a minha volta errando também. Acredito, simplesmente acredito. E quero continuar tentando. Por tudo que ainda há de bom e que jamais espero perder.

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Reluto e sempre caio em posts desabafos. Não tenho a intenção de ser auto-ajuda, embora pareça um bocado. Apenas coloco para fora intenções e reflexões. O que tem dentro de mim reflete mais intenções do que ações. Normal, né? Espero ter chances para colocar em prática. Todos merecemos ter.

They're playing my song

2010-03-13T00:36:00.000-03:00

A batida, repetida incessantemente, não soa estranho. A voz da cantora, nova promessa do pop, se confunde com tantas outras. A letra não importa. A qualidade do som menos ainda.

Ela começa e pronto. Pulinhos, gritinhos e braços para cima. Mulheres e gays unidos atingem o auge da noite. Alguns exibem os passos da coreografia ensaiada tantas vezes em frente ao espelho. Outros apenas fecham os olhos e dançam ao ritmo da música. Todos cantam. Pelo menos o refrão sabem de cor.

Pop. Simplesmente um bom hit pop.

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Preciso sair para dançar. Uma noite com músicas de mulherzinha, de preferência.

E eu to bem viciadinha nessa música da Miley. Para dançar, claro.

confesso

2010-03-06T23:21:00.006-03:00

Confesso que não tenho tanta certeza como demonstro. Ando mergulhada em complicações criadas por essa certa incerteza que me ronda faz tempo. Confesso que tenho medo de arriscar e abrir mão do que me traz dúvida. Ou de me envolver naquilo que me deixa assim. Confesso que escondo defeitos por trás de sorrisos forçados, atitudes controladas e vontades deixadas de lado. Confesso. Tenho segredos que jamais revelarei para mim mesma.

Confesso sonhar acordada esperando o que não tenho. Esperando que alguém compreenda o motivo dos meus olhares perdidos. Confesso não ter a resposta que queria. Nem de mim, nem dele, nem de ninguém. Confesso não dar valor ao que deveria. Confesso acreditar na felicidade que tenho e na que gostaria de ter.

Confesso todas minhas variações de humor, minhas inseguranças, minha paixão. Confesso o que sou e o que ainda vou me tornar a ser. Deixo as feridas abertas. As marcas à mostra. Revelo o que posso. Entrego ao acaso confissões que nem eu mesma entendo.

folga

2010-03-05T19:25:00.004-03:00

O fim de semana estava chegando e ele estaria viajando. A sexta-feira chuvosa tinha tudo para anunciar uma provável solidão. Aquele velho hábito de planejar a dois o que fariam, seria substituído. E essa não era a primeira vez que ficariam separados. Nem seria a última.

Nunca foram o tipo de casal grudento. Nada de passar todos os dias da semana colados. Eram novos demais para isso e teriam tempo caso continuassem juntos. Por enquanto, seguiam aquele papo de manter a individualidade.

Mas ela já também não tinha o pique de quando estava solteira. Não queria aproveitar o fim de semana para dançar só com as amigas. Nem pretendia fazer programas de mulherzinha. Estava sem grana e sem paciência para as frescuras que sempre adorava.

Chegou em casa depois de um dia cansativo e se sentiu meio sem lugar. Não ligaria para saber o que fariam, nem o esperaria. Antes que a solidão começasse a dar seus sinais, tomou um banho. Colocou a roupa mais confortável que tinha. Aproveitou que estava frio e pegou um moletom americano desses grandões. Prendeu o cabelo. Colocou a pipoca no microondas. Separou o leite condensado para o brigadeiro.

Não queria, nem precisava se arrumar. Estava pronta para curtir a preguiça. Dois dias que seriam só seus. Depois da folga, voltaria a aproveitar os fins de semana cheios de compromisso. Só depois sentiria saudades disso tudo. Das baladas e encontros com o namorado ou com os amigos. Do namorado e de tudo que ele significa. Por enquanto, aproveitaria para não ter o que fazer. E se pintasse alguma coisa, decidiria sozinha. Era apenas um fim de semana.

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Nos relacionamentos, a frase “preciso de espaço” quase sempre é dita pelos homens. É mais fácil encontrar um cara que esteja se sentindo “sufocado” em uma relação. O assunto já é meio velho. O tal futebol e a cerveja com os amigos. E nós já sabemos direitinho como lidar com cada reação desse tipo. É normal que eles queiram espaço. E nós também! O texto não diz tudo que penso sobre isso! É apenas um texto.

Enquanto o blog não toma um rumo, venho aqui sempre que der. Tentarei não falar só de relacionamentos, prometo.

palavras

2010-02-25T15:10:00.003-03:00

Minhas palavras carregam inconformação, raiva e melancolia. Levam consigo dores vividas e imaginadas. Refletem sentimentos guardados e pensamentos que imploram para serem libertados. São palavras fortes. Tão incompreensíveis como o que carregam. Juntas procuram fazer sentido, mas quando ordenadas segundo regras, perdem a essência imaginada. Ao contrário do que querem dizer, se tornam vazias. São palavras que significam mais para quem escreve do que para quem lê. Tão simples que reduzem. Reduzem a tristeza e a felicidade. E através dela, todo amor se torna clichê. São apenas palavras.

sobre BBB

2010-02-24T00:24:00.007-03:00

Eu vejo Big Brother. Preciso deixar isso bem claro antes de começar. Não só vejo como acompanho, comento, discuto e torço. O programa, inclusive, foi tema do convite da minha formatura. Tenho meus motivos para gostar, é verdade. Me envolve. Me distrai. E é legal esse lance de observar o comportamento, se divertir com as bobeiras dos participantes e perder tempo com banalidades. Sim, o BBB é uma banalidade. Assim como outros programas de televisão. Eu vejo e não nego. Mas confesso que me sinto mal quando isso ultrapassa um pouco o limite do aceitável. Quando encontro alguém, o primeiro assunto é sobre a próxima eliminação ou prova do líder. Não perco um paredão. Fico ansiosa quando o Bial vai anunciar o resultado. Sofro quando alguém que gosto sai. E por aí vai.

Assim realmente não dá. É só um programa, certo? E tem horas que parece partida de futebol. Os telespectadores se tornam torcedores fanáticos, mas no fundo são uns bobos que dão dinheiro para a Globo o tempo todo (me incluo nessa). Já disse que gosto muito e não vou me contrariar com argumentos criticando quem também assiste. Só quero registrar a indignação que sinto comigo mesma. E algumas frases me fizeram pensar um pouco nisso.

Uma delas, no Twitter, foi repassada por tanta gente que nem sei o autor. “Muita gente ainda acha que detestar algo que a maioria gosta é sinal de inteligência. Não é”. Concordo. E não aguento quem critica o BBB por esses motivos. Como se fosse coisa de gente totalmente vazia. Talvez sejamos todos imbecis mesmo, mas estes que apontam o dedo deveriam conferir antes de falar. Ou criticar com motivos relevantes. E aí que entra outra frase que tenho ouvido. Na verdade foi um e-mail que recebi. Não me lembro o autor, nem detalhadamente as palavras. No fundo, o texto nos mostra o quanto dedicamos parte do nosso tempo (e convenhamos que dedicamos muito tempo) com coisas que não nos acrescentam em nada. É legítimo fazer isso. O problema está no fato de que deixamos de lado assuntos realmente pertinentes. Abandonamos nossa preocupação com problemas críticos que nos afetam direta ou indiretamente. Colocamos nossa bunda em frente a um computador e continuamos estáticos diante de um mundo muito mais complexo que um simples programa de TV.

Continuarei assistindo, podem acreditar. Só preciso puxar minha orelha de vez em quando e lembrar que é só mais um programa de televisão. No Tedouumdado, por exemplo, outra frase foi dita e deve ser lembrada: nenhum de nós vai ver nem um centavo do R$1,5 milhão que o vencedor vai levar para a casa. Para a gente, tudo vai ficar na mesma. Só espero que não nos percamos naquilo que deve ser o entretenimento e esqueçamos as coisas sérias. Essas não podem ficar do mesmo jeito. Com ou sem BBB.

Obs.: só queria falar, sei lá. #BBB

TPM e futebol

2010-02-20T23:54:00.006-02:00

Era quarta-feira de cinzas. Tinham passado ótimos dias na praia durante o carnaval. Nenhum problema, nadinha mesmo. Enquanto os foliões se preparavam para curtir a ressaca, os primeiros sintomas apareciam. Olhares perdidos. Aquela cara que ele já conhecia. Lá vem ela, a bendita. Naquela a situação, a TPM viria mais branda. Não haveria problemas. Combinaram de sair. Ela queria muito comer no Chez Michou. Ele aceitou, apesar de não curtir muito. Tinha prometido fazer essa vontade.

Quarta-feira de cinzas e de jogo. Flamengo e Botafogo, semi-final da Taça Guanabara. Mas TPM e futebol não combinam. E ela nem tinha pensado nesse detalhe. Se produziu toda. Ficou pronta e, no lugar do elogio esperado, o ouviu resmungar alguma coisa. Tinha exagerado, só iam ali na orla. Primeira chateação. No caminho, não conversaram. Na TPM, qualquer silêncio atormenta sua cabeça com suposições. Esperava encontrar a rua mais vazia, afinal o carnaval finalmente tinha acabado. No lugar da multidão dos blocos, flamenguistas. Não poderia ser pior. Fila para entrar no restaurante. Ela de TPM, ele irritado. Queria ver o jogo e estava esperando para pagar caro num crepe.

Conseguiram um lugar e logo fizeram o pedido. O juiz apitou. Estava em frente ao mar, mas só conseguia ouvir o grito dos torcedores. Queria conversar. Queria beijos apaixonados. Queria fazer planos. Queria que ele não tirasse os olhos dela. E ele não tirava os olhos da TV. Enquanto todos estavam atentos aos passes e tentativas de gol, ela observava. Queria gostar mais de futebol.

Ali, entre as angústias que sempre a atormentam nessa época, se contentou com a atenção que tinha do garçom. Sem saber, lhe trouxe o que realmente precisava. Tinha pedido seu sabor preferido. Chocolate, banana e crocante. Fechou os olhos e ignorou as calorias. Mandou para longe os demônios hormonais. Chutou com força a impaciência do namorado. Expulsou do jogo os ogros que gritavam a qualquer possibilidade de gol. Por um segundo, tudo ficou melhor. A sensação de alívio instantâneo causado pelo chocolate durou pouco. Foi chamada, no susto, para a realidade. Mesmo sem olhar para a TV, ficou sabendo. Gol marcado. Não tinha dúvidas. Da próxima, ficaria em casa. Parece óbvio, mas TPM e futebol não combinam. E não há serotonina que compense.

obs.: Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência! Confesso que exagerei um pouquinho (no texto e nas reações da TPM). O carnaval não poderia ter sido melhor!! Inclusive com a combinação TPM e futebol. Passou, mas mês que vem tem mais, não é mesmo?

E agora?

2010-02-03T16:26:00.006-02:00

Essa é a pergunta mais repetida nos últimos tempos. Por mim, pelos meus amigos, conhecidos, familiares e desconhecidos. E agora? Você se formou, fez planos e sonhou. Responde com propriedade a pergunta, mesmo sabendo que no fundo não tem certeza de nada. Discursa sobre seus planos como se cada um deles fosse fácil de ser colocado em prática.

Alguns já consquistaram o primeiro emprego e sofrem menos ao ouvirem o "E agora?". Outros já deram os primeiros passos, fizeram contatos profissionais e aguardam alguma oportunidade (ô sofrimento!). Pós-graduação, mestrado, cursos e mais cursos. É melhor continuar estudando, sempre dizem.

E agora?! Agora simplesmente não temos resposta nenhuma. Os sonhos esboçados encaram uma realidade muito diferente. A pressa comum a todos nós nos atormenta. Ansiedade pura. Queremos o melhor emprego, o melhor salário, a melhor oportunidade. Para ontem. Talvez nem queremos tanto assim. Mas é o que esperam de nós. Não temos tempo para ir devagar, para ir atrás dos nossos sonhos, para investir em projetos, para dar um passo de cada vez. A inocência curiosidade do "E agora?" vem cheia de cobranças nas entrelinhas.

É preciso paciência para entender (e não atender) às expectativas dos outros e principalmente as nossas.

E agora?! Quero apenas trabalhar, estudar, ganhar dinheiro, comprar, ter independência, mudar o mundo, fazer mestrado, viajar o mundo, aprender francês, casar, ficar rica, ser reconhecida., emagrecer, ter filhos, comprar um carro, escrever um livro. Mentira!

Prefiro responder com o tempo. Não fico parada, mas também não faço questão de correr. Não quero atropelar nada ou ninguém. Muito menos os meus sonhos.

vem aí...

2009-12-14T11:35:00.003-02:00

BBB especial Galera da Caninha!

Nos dias 13,14,15 e 16 de janeiro, o último programa com festas e comemorações. Preparem-se! Muita coisa vai ser comentada sobre os participantes: as últimas notícias, o ensaio fotográfico, segredos e revelações da casa mais espiada.

Vou aproveitar o blog e também dar meus pitacos sobre a minha participação nessa loucura que durou 4 anos!

Obs: para quem não entendeu, continuem espiando. E para quem conhece as figuras, fácil entender! hehe

ficou sério

2009-11-08T22:25:00.005-02:00

Chegou a hora de levar a vida a sério. Não que eu tenha brincado com ela todos os 21 anos vividos até hoje. Apenas o momento tão esperado de "virar gente grande" parece estar mais próximo do que nunca.

Obs: Não estou com essa sensação por causa de monografia, formatura e futuro emprego (ou desemprego para os pessimistas). E também não falo de "levar tudo a sério", não mesmo. Nem sei porque estou justificando, mas acho que minha ausência no blog reflete um pouco isso. Ele mesmo precisa mudar. :)

sei que sou

2009-10-04T20:22:00.007-03:00

Eu sou feliz, sei que sou. Mas tem dias que nem o meu excesso de otimismo parece adiantar em alguma coisa. Tem dias que 24 horas parecem uma eternidade. Que não consigo fazer nada, nem parar de pensar. Momentos em que o coração aperta e não sei os motivos. Dias em que tudo me decepciona, preocupa e me deixa triste. Não falta felicidade e nem sobram problemas. Não reclamo. Mas, tem dias que não dá. Uma barra inteira de Alpino, nem um Olcadil ajuda. Parece encosto. Dá vontade de gritar. Parece TPM ou culpa das tantas coisas para resolver. Dá vontade de fugir. Insatisfeita, angustiada e suspirando por aquilo que não sei o que é. Sou feliz, sei que sou. Amanhã, mais um outro dia, minha animação volta. Minha vontade de sumir vai ser substituída por uma louca vontade de cantar, dançar e gritar ao mundo. Gritar a felicidade e não isso que insiste em me atormentar nesse domingo regado a calorias, remédios e pensamentos inconstantes.

eterna presença

2009-09-13T00:32:00.010-03:00

A gente nunca pensa na morte, até que ela bate na porta de nossas vidas. Não necessariamente com a nossa vida. Mas enquanto não perdemos ninguém ela parece distante. A gente diz que não tem medo dela. E brinca com a vida, sem pensar que um dia ela terá fim. Acreditamos na imortalidade da alma, acreditamos em reencarnação, acreditamos em céu e inferno. Ou não acreditamos em nada disso. O que importa se, no fundo, a gente acredita mesmo na imortalidade do presente?

E não digo isso com intenção nenhuma, senão a de refletir e pensar mais um pouco, como sempre faço. Pensar na morte não é macabro, não é triste. Depende de como você a encara. Eu tenho medo de morrer, é verdade. Mas simplesmente porque ainda quero viver muito e fazer muitas coisas. Então, para ser sincera, só temo a falta da vida, dessa vida, da vida que ainda quero para mim.

Quando pensamos nos outros, aí sim é mais difícil imaginar a despedida, pensar no fim. Uma pessoa que sempre esteve aí, de uma hora para a outra, não existe mais. Pelo menos não do jeito que era, do jeito que é. Complicado, não?

A verdade é uma só. Aquela velha história, aquele antigo conselho. Não tão clichê assim...

O agora, seja num gesto ou numa palavra. Essa pessoa que está ao seu lado, que agora faz parte da sua vida. Isso é o mais importante. E não o que dizem para você fazer correndo contra o tempo. Esse sopro da vida. Delicado, singelo, cheio de detalhes que devem ser eternizados agora. Nesse instante, enquanto ainda pulsa. Até que a presença, se torne ausência. E a vida, dê lugar a uma solidão e profunda saudade.

liberdade

2009-08-12T19:30:00.004-03:00

Sem braços abertos, olhos fechados e uma vista exuberante à frente. Nada de brisa fresca ou aventuras insanas. Apenas aquela sensação. De querer e poder fazer. De ter vontade e poder sentir. De arriscar, falar, pensar, vestir e cantar o que quiser. De não ter medo. E de ter medo de não ter medo. E de sentir medo, mas nem por isso se sufocar em angústias. De sofrer e não se culpar por isso. De simplesmente poder viver como, no fundo, é. E como realmente quer.

eu tive um sonho...

2009-07-19T20:52:00.007-03:00

Na verdade, são vários sonhos. E todos em uma noite só. É assim quase todo santo dia. Eu acordo com a cabeça cheia com tanta coisa para lembrar. São cenas misturadas, pessoas que aparecem inesperadamente, situações bizarras, reencontros, futuro, passado, o que me dá medo, o que quero, quem eu gosto, quem eu não gosto. Geralmente (na verdade, sempre!) tudo isso misturado em uma noite de sono. E o pior: eu costumo lembrar de tudinho. Sim, acreditem. Tem fases que lembro menos, ainda não sei dizer se é quando durmo bem ou quando estou mega cansada. Se eu estou cheia de coisa para fazer, aí os meus sonhos revelam minha agenda e eu me reviro durante a noite toda. Os pesadelos são os piores. Sempre acordo triste e com uma sensação péssima.

Só consigo lembrar direito do sonho assim que amanhece. Quando o dia vai passando, algumas coisas se apagam. Normal, né? Mas o que me intriga é que eu sempre fico encucada com as coisas que aparecem nos meus sonhos. E vamos combinar, elas devem dizer muito do que sou, não?!

Uma vez, de tanto contar meus sonhos na terapia (sim, eu já fiz terapia) a psicóloga pediu que eu escrevesse todos eles quando lembrasse. Nunca fiz isso. Ela achava que eu poderia interpretá-los. Ou mesmo queria que eu parasse de contá-los para ela, vai saber. Achei bobagem.

Mas ultimamente tenho sonhado mais que o normal. Em menos de duas semanas sonhei duas vezes que me vi morrendo. Sonhei com comida e acordei louca para comer. Sonhei com amigos de infância que não vejo faz anos. Sonhei com... enfim! Daí pensei: vou fazer um blog contando todos meus sonhos. Se eu reclamo tanto da falta de inspiração, tá na hora de aproveitar um pouco das noites mal dormidas, das tantas vezes que acordei com susto e também de quando sonhei com coisas boas e acordei feliz da vida! Claro que os sonhos vão virar histórias e eu talvez dê aquela incrementada.

Eu tive um sonho, vou te contar...

Em breve, meu novo blog.

Espero que dê certo. Tava louca para dar um rumo nesse blog "falo de tudo e não falo de nada".

o romance de cada uma

2009-07-14T22:05:00.008-03:00

Ela amava um cafajeste. Sofria cada vez que descobria o que ele tinha aprontado, por mais que isso se repetisse quase que habitualmente. A outra tinha se prendido a um relacionamento duradouro e não abria mão da estabilidade que tinha. Sempre reclamava que era jovem demais e tantas vezes pensava se era aquilo que queria para vida toda, mas nunca ousava abrir mão da comodidade. Uma delas encarava um namoro à distância. O amor superava as barreiras e com jeitinho tentava sempre se encontrar com o companheiro. Não gostava daquilo e constantemente sentia-se triste com isso. O pior era quando batia a insegurança. O que os olhos não vêem, o coração não sente - vivia dizendo. Existia uma que amava um, mas estava com outro. Tinha momentos de felicidade, quando finalmente conseguia esquecer aquele e se permitia perceber o que o outro tinha de melhor. Mas sofria, sofria muito. Uma delas insistia num relacionamento que ia e voltava várias vezes. Para ela, o sentimento bastava e acreditava que algumas mudanças fariam tudo ser diferente ou pelo menos algumas coisas. Apesar do romance do reencontro, sempre restava alguma mágoa ou insegurança sobre o tempo que estivera separada dele. Uma namorava o ciumento, outra era ciumenta. Uma reclamava da falta de sexo, outra da falta de romance. Uma pedia carinho, outra não aguentava tanta atenção. Uma queria ter filhos, outra descartava a hipótese do casamento.

Ainda havia aquela que, ao contrário das outras, estava sozinha. Curtia com os amigos, viajava quando podia e dançava quase todos os finais de semana. Enquanto as outras reclamavam das complicadas relações, ela comemorava a falta delas. Talvez no fundo admitisse que nem tudo era festa. Ela também se sentia sozinha. Estava cansada de conhecer muita gente e nunca encontrar ninguém, aquele alguém.

Entre tantas histórias, ainda havia uma que não tinha muito desespero, dor, nem lágrimas no seu relacionamento. Estava sempre bem, apaixonada e parecia não enfrentar nenhum problema. Essa talvez estivesse no caminho certo. Parecia ter encontrado a tal felicidade no amor, o que não significa que todas as outras estivessem erradas.

Embora lamentassem excessivamente como se vivessem um drama, sabiam que poderiam ser felizes (e que eram!). Com eles, sem eles ou com outros. As pessoas poderiam até criticar suas escolhas, mas em uma coisa elas estavam certas: viviam intensamente. Seguiam o coração, por mais que achassem que poderiam estar no caminho errado. Aliás, sobre o certo e o errado nunca saberemos.

Elas simplesmente viviam e faziam o que queriam fazer. Sobre isso estavam certíssimas, só precisavam perceber isso. Se ainda assim tudo desse errado, o final feliz ficaria para a próxima, não é mesmo?!

P.S. eu tento evitar, mas sempre me pego falando de relacionamentos!

P.S.2 os casos são apenas inspirados em tantos que vejo por aí! qualquer semelhança é mera coincidência (ou não!).

P.S.3 caso não pareça... apesar do texto, to feliz!

sem palavras

2009-06-24T22:27:00.007-03:00

Mais uma vez, como em tantas outras, deixo meu blog um pouco de lado. Isso poderia ser um bom sinal - dizem que escrevo quando as coisas não andam lá muito bem. É verdade, mas nesse caso a falta de palavras é culpa da falta tempo mesmo. É que a inspiração não gosta de gente atarefada.

Assim que eu der aquela respirada volto com tudo no blog!

beijo!

Tá usando!

2009-06-09T14:30:00.014-03:00

Tudo começa com os fashionistas: estilistas e celebridades de todo canto do mundo aparecem vestindo. Em Milão e Nova York eles aparecem primeiro, seja nas revistas ou desfiles das semanas de moda. Depois, os mais ousados começam a aderir. Ou melhor, os moderninhos. O ciclo parece terminar quando as pessoas normais, aquelas que disseram que jamais usariam, aderem à moda. Aí eles se proliferam. Popularizam. Em casa esquina, cada canto, cada loja, cada camelô. Os looks que antes só eram vistos nas revistas agora são reproduzidos por todo mundo, independente do estilo, da idade ou mesmo do gosto das pessoas. O “Tá usando!” parece justificar tudo. Ou por sorte, quase tudo. Aí, os moderninhos acabam aposentando algumas peças antes da hora. Mesmo que seja aqueeela peça que amam de paixão, eles abominam a idéia de ficarem iguais aos simples mortais (vamos combinar que ninguém suporta chegar a um lugar e dar de cara com outra pessoa quase com a mesma roupa que a sua).

Vão dizer que isso é a moda. A tendência que é criada por artistas e se adapta as pessoas. Vende, faz sucesso e alcança quase todos. Não sou eu quem vai discutir sobre isso, ok? Quem disse que não faço parte do terceiro grupo? Mas tive que registrar minhas divagações.

Porque os lenços palestinos, que foram lançados já faz tempo, agora estão em todos os lugares (pelo menos em Juiz de Fora!). Para quem não quer deixar de usar, veja o vídeo com dicas e os novos jeitos de amarrá-los - das meninas do site Oficina de Estilo.

Pelo menos são muuuuuitas opções de cores!

E ainda, lenços diferentes para quem adora a mania e quer se diferenciar.

P.S. Quando tudo realmente começou!

espera

2009-06-05T15:18:00.005-03:00

Ela estava no ponto de ônibus. O relógio marcava quase meia noite. O frio a fazia encolher dentro do casaco de lã. Durante a semana os termômetros marcaram as temperaturas mais baixas do ano - pensou. Mas diferente das outras pessoas, ela não estava esperando nenhum ônibus. Talvez até tenha dito que sim, mas no fundo estava ali por outro motivo. A cada minuto, ao sinal de uma pessoa, um motorista parava. O curioso é que naquele dia só entrava gente sozinha nos ônibus. E os estranhos que a faziam companhia foram embora um de cada vez. Naquele momento não tinha mais ninguém ao seu lado. A cerveja que tinha tomado agora a deixava tonta. O ônibus que deveria pegar, passou. Uma vez, duas vezes. E ela não entrou. Ainda esperava. Alguma coisa no fundo a dizia para ir embora, mas seu coração, talvez embriagado, não conseguia ouvir. O efeito da bebida passava e ela enfim percebeu: o que esperava talvez não pudesse nunca chegar. Ela entrou, como todos os outros, sozinha no ônibus.

Reflexos e reflexões

2009-05-29T21:30:00.009-03:00

Muitas pessoas já me disseram que sou corajosa para escrever o que se passa comigo no blog. Algumas outras acreditam que sou o contrário de reservada e o que faço é até um pouco arriscado. E eu fiquei pensando muito nisso tudo. Principalmente porque ao começar o blog não sabia no que ia dar. De uma hora para outra, sem perceber, me peguei desabafando por aqui. Nos momentos difíceis, não tive vontade apenas de chorar. Escrevi, rascunhei e rabisquei. E nem tudo foi postado. A sensação de escrever para alguma pessoa ou mesmo para mim mesma se tornou uma puta terapia (aliás, para mim sempre foi). E me desculpem se chego a ser piegas, sentimentalista e faço divagações. Sou assim e gosto de pessoas que também sejam.

O mundo anda muito conectado. A ansiedade tomou conta e agora a onda é usar as redes sociais com objetivos profissionais. Acho super útil, mas também muito arriscado. Uma empresa que usa o Twitter, tudo bem. Uma agência que recruta talentos ficar de olho no orkut, ok. O que me incomoda é o exagero das pessoas. Não sei ser clara, mas em toda roda de conversa que paro sempre surgem essas mesmas questões. Outro dia, antes da aula de documentário, rolou um pequeno debate. Até que ponto isso vai fazer diferença. E mais ainda, até que ponto isso vai ser realmente últil? Não sei.

Não sou daquelas pessoas que dizem: Odeio gente lerda, burra, fútil. Odeio isso ou aquilo. Não, não. Mas confesso: tem hora que odeio pretensão. Então, só peço uma coisa (ou algumas): não tenha tanta pretensão assim, gente. E se quiserem mesmo fazer das redes sociais um caminho para o sucesso, se diferenciem. Todas elas estão lotadas de gente como nós. Um pouco de reflexão, cultura pop, cultura inútil, música, cinema, bate-papo, moda e divagações sempre faz bem.

P.S. o melhor do Twitter é a "triagem" de informações que a gente tem. cada hora alguém indica um site, um artigo, um vídeo, uma informação. para mim isso é o que há!

P.S.2 tive que desabafar depois da indireta do Wagner. há!

P.S.3 voltei com os meus P.S. :)

Beijo!

Ah, já ia esquecer. Assistam! RT @algumtwitteraí!

No fundo o Twitter não serve para nada - uma reflexão inusitada.

2069

2009-05-20T20:54:00.007-03:00

Meus pensamentos não correm como antes. Nunca imaginei que isso fosse acontecer. Não estou ficando sábia e ainda não tenho ensinamentos de vida formulados. Mas o peso dos 81 anos que passaram começa a balançar um pouco comigo. Hoje mesmo me peguei relembrando as coisas do passado. É só ficar velho que a gente fica assim. As memórias mais antigas se tornam tão vivas que parecem ter acontecido agora a pouco.

Esse ontem parece tão próximo, mas se passaram 60 anos desde aquele dia. Eu tinha tantas preocupações, sonhos e medos. Muitos sonhos. É até engraçado pensar o quanto eu acreditava nas coisas. Queria muito e tinha sempre certeza que o melhor aconteceria. Talvez naquela idade eu já tivesse um pouco de sabedoria. É por isso que tanto me incomodam aqueles que reclamam da juventude. São todos uns saudosistas. Bitolados. Eu não sabia de nada naquela época. Sofria intensamente, chorava compulsivamente, corria como se o tempo fosse sumir de uma hora para outra. Mas eu era sempre muito feliz e já enxergava coisas boas onde a princípio não havia.

Não era tudo tão perfeito. Já falei. Eu me decepcionava o tempo todo. Queria mais, pedia mais, mas tinha medo. Acho que aí eu me parecia muito com alguns jovens. Tem aqueles que se acham invensíveis e outros tantos que não saem do lugar com medo de desafiar os outros, as regras e não corresponder à expectativa das pessoas. Eu era assim. Muito. E ao completar 21 anos percebi que era hora de crescer. Decidi que venceria o medo, lutaria pela minha liberdade e conquistaria o mundo. Mentira. Estou me confundindo com outras pessoas que convivi naquela época e tanto me influenciavam a correr na competição do mercado. Eu não queria conquistar o mundo, não assim. Sonhava em trabalhar com aquilo que amava. Queria fazer a diferença no mundo. Não, não. Não levantava bandeiras, nem tinha grandes ideais. E sabia bem que não dava para mudar todas as coisas. Queria apenas fazer a diferença para alguém ou talvez para mim mesma.

Alguém. Aquele alguém. Como meu coração ainda sente tudo que eu vivia naquele dia. Era aniversário e como a moça empolgada que era, adorava a data. O dia nascia diferente. Afinal, por mais piegas que isso fosse, era meu dia. Lembro detalhadamente dos motivos que me faziam ser tão feliz. As pessoas. Quando a gente chega no fim da vida, começa a ver os amigos morrerem, ficarem doentes ou mesmo nem lembrarem de quem somos. Isso dói. Mas não, não. Não me tornei uma velha infeliz. Nem estou com medo do que pode acontecer. Na verdade, sinto saudades. Meu coração transborda quando penso que conheci pessoas tão especiais. Brilhantes. Se hoje elas não fazem tudo que faziam, não falam como falavam e não estão tão perto como estavam, é a vida. Simplesmente, é a vida. Mas isso não as torna menos especiais, nem brilhantes. Como eu, todas elas acumularam muita coisa nessa vida. Continuam belas mesmo com rugas. Engraçadas mesmo com piadas ultrapassadas. E compreensivas como eram.

Agora é diferente. Minhas amigas relatam as idas aos médicos e eu reclamo da falta de limites na educação que meu filho dá a minha neta. Lembro-me bem de como eram nossas conversas naquele tempo. Como éramos apaixonadas. Éramos. Como é duro dizer algumas palavras. Mas uma coisa é certa: naquele dia, ao completar 21 anos, a última coisa que eu imaginava era que chegaria até aqui. A gente até pensa no futuro quando é jovem, mas somos vulneráveis e incertos. Como o futuro que nos espera nessa idade.

Minha história? Se eu fosse contar, me perderia entre tanta coisa. Acumulei casos, dificuldades e mais alegrias. Consegui trabalhar como jornalista durante muito tempo. Mudei de país. Perdi um grande amor que reencontrei depois de muito tempo. Me casei. Tive filhos. Um casal como já desejava naquela época. Vi uma guerra que jamais imaginávamos que fosse acontecer. Vi a revolução virtual acontecer bem diferente do que profetizavam. Perdi a profissão por conta das mudanças do mundo, mas continuei a escrever para os velhos da minha época. Dei aula. Palestras. Voltei para minha cidade para continuar com um projeto que nasceu com meus pais. Perdi meus pais, por mais que jamais pensasse que isso fosse acontecer. Cuidei do meu irmão. Cuidei de mim.

Hoje? Cuido de uma coisa pequena muito preciosa. Minha neta. Que com apenas 5 anos já faz gracinha e se intromete na conversa dos adultos. Que hoje, no dia em que faço 81 anos, me pergunta sobre as coisas de antigamente. Um antigamente que parece estar suspenso no tempo. Esquecido na memória do mundo, mas tão vivo e real dentro de mim.

You change your mind like a girl change her clothes!

2009-05-17T12:23:00.008-03:00

Já falei que domingo é um dia meio cinza, vazio e triste. Mas nem sempre! Depois de uma semana cheia e cansativa, a melhor coisa é ter um dia assim sem nada (pelo menos a princípio!).

Segunda. Terça. Algumas decepções. Não devemos acreditar que todo mundo faz tudo por todo mundo. Quarta. Quinta. Tpm. Dúvidas, receios e pouca paciência. Sexta. Sábado. Até no sábado tem trabalho. E à noite? Em casa também. Mas não, nada de sábado deprimente. Uma reunião com os amigos que garante muitas risadas e as mais loucas idéias. Aí, aquela ótima sensação: amanhã acordo a hora que quiser.

Domingo. 6 horas da manhã. Sem despertador eu acordo. Deve ser porque finalmente me acostumei com isso. Mas não, hoje é dia de dormir mais. Muito mais. Volto a dormir. A tentar, para dizer a verdade. E tenho os sonhos mais loucos quando viro e reviro em busca de mais umas horinhas na cama. Chega uma hora que não dá e eu crio coragem para levantar.

11 horas da manhã. Ligo o som. Katy Perry. Hot n' Cold. Coloco o chuveiro no mais quente possível. Penso em tudo. O que tenho que fazer, decidir, organizar, estudar, marcar. Mas não me preocupo, nem um pouco. Hoje é domingo. E eu quero mais é que ele seja mesmo vazio.

____

Só para não sumir totalmente do blog. Um ótimo domingo para todo mundo!

Beijos :)

não resisti...

2009-05-11T19:57:00.007-03:00

E agora também to no Twitter. O blog não tem espaço restrito para mensagens, mas para entrar no clima esse post vai ser no mesmo esquema :)

Mãe é mãe, não é mesmo?

2009-05-10T14:50:00.015-03:00

Uma das relações mais bonitas da vida é entre um filho e sua mãe.

Proteção, cuidados, atenção, dedicação, mais proteção e um amor maior que o mundo.

Cada uma com seu jeitinho, com sua história e sua forma de ser mãe. Mas todas com o mesmo colo gostoso para seu filho, com a mesma felicidade quando o vê bem, com

a mesma bronca...

Quem nunca ficou feliz em saber que se parece com sua mãe, mesmo sabendo que ela tem alguns defeitos que tantas vezes incomodam até você?! E quem nunca se sentiu fracassado mesmo diante de uma conquista porque aquilo não era bom para ela?!

Sabemos que elas vivem por nós mais do que para elas mesmas. E talvez por isso, cada dia mais, eu queira viver por ela. Pelo que ela me faz ser e pelo tanto que merece.

Amor de mãe é maior que o mundo, mas o que sinto pela minha chega perto disso, e por que não?!

fico com a pureza das crianças

2009-05-04T21:02:00.008-03:00

Não, eu não era um menininho!

Tá, eu parecia um.

Mas era um menininho que usava camisola!

E que adorava uma palhaçada.

(nessa eu já sou menina, olha o salto de plástico da Barbie!)

Eu fico com a pureza das crianças. E queria continuar sendo uma delas pelo resto da minha vida. Aquela história de preservar a criança que existe dentro da gente é a maior verdade. E é uma delícia também.

Experimente conversar, de igual para igual, com alguém que tenha menos de 10 anos. Não, não to falando para ficar com voz de neném, nem puxar assuntos idiotas. A melhor coisa é se tornar amigo de uma criança, rir com ela e se divertir também. Muitas pessoas falam que tenho jeito com elas. Essas pessoas não entendem: eu não deveria ter cursado pedagogia para dar aula no primário, nem deveria tentar ganhar a vida sendo babá. Talvez essas opções podem até ser uma boa, mas a questão é outra. Estou falando de gostar de estar com elas.

Seja para relembrar as brincadeiras - adoro brincar com os brinquedos delas.

Seja para se surpreender com as coisas que elas falam - papo de criança é o que há.

Seja para ver que ainda existe pouca maldade dentro delas - tá, podem existir algumas crianças maldosas, mas tenho sorte de conhecer apenas as legais!

Seja para imaginar que um dia você já foi assim e um dia elas também serão como a gente - isso dá saudade, mas é bem gostoso também!

Seja para o que for, tenha um amigo criança. E cultive a alegria de vida de quando você tinha menos de 10 anos!

P.S. criança tem hora que irrita, faz bagunça e dá vontade de dizer para elas: chega! aí eu pergunto: geralmente não somos nós que estamos impacientes, velhos e sem pique para aguentá-las?

P.S.2 por favor não venham me falar: quando você tiver um filho vai ser diferente! Isso eu sei, mas espero que não mude muito. :)

Entre o sim e o adeus

2009-05-03T00:46:00.011-03:00

Sempre estamos em busca de respostas, mas elas nunca estão aí dando sopa na hora em que a gente precisa. Aquilo que poderia ser uma boa solução para nossas perguntas insiste em ser mais uma armadilha da vida. E quando nos deparamos com as possibilidades, surgem mais dúvidas do que possíveis respostas.

E então, o que nos resta é encarar cada incerteza, sem jamais pensar que dela resultará uma certeza única e pronta. Mas como fazer isso? E aí?

Toda essa minha reflexão vem por um único motivo. Tenho duas possibilidades, mas não posso (ou talvez não queira) escolher entre nenhuma delas. Na verdade, uma dessas opções vai me fazer sofrer muito. Muito mesmo. Vai ser um sofrimento em continuidade ao que eu já sofri antes, mas talvez seja definitivo. Tipo um “ou vai ou racha”, só que nesse caso seria um “racha”. E aí que eu digo: não quero tomar essa decisão. É fácil perceber os motivos, senti-los e aí não existem dúvidas. A outra possibilidade seria fácil (e boa) demais para ser verdade. Eu até gostaria que ela existisse. Uma única palavra que determinaria o futuro. A escolha por aquilo que é evidente, mas infelizmente não tão simples – tão certo – quanto os sentimentos. Essas tantas respostas que procuro não dependem só de mim, acho que deu para perceber. Para querer, tantas outras pessoas – em especial uma – estão envolvidas. Não existem respostas, nem fórmulas mágicas. Entre o sim e o adeus, continuo em busca daquilo que poderá me fazer melhor, pelo menos enquanto ainda há tantas perguntas sendo feitas...

olha o frio aí!

2009-05-02T15:52:00.008-03:00

O tempo passa muito rápido! Parece papo, mas acho que não é. Quem nunca se assustou quando de uma hora para outra já era Natal? Ou relembrou o que passou como se fosse ontem? Então, não sei quais são as explicações - já recebi vários e-mails com teorias científicas, psicológicas e criativas para explicar esse fenômeno - mas o fato é que os dias voam, os anos acabam em um piscar de olhos e a gente se perde com tanta rapidez.

Eu abri o blog com uma vontade de escrever e não sabia sobre o quê. Logo veio um vento geladinho do corredor. O céu lá fora está um azul tão bonito que é difícil acreditar que o frio já tá aí! (e como tem feito frio por aqui...) E é na virada das estações que eu me dou conta de que o tempo passa. Comigo sempre rola aqueles vacilos nessa época. Acordo, olho pela janela, parece que vai dar sol. Tomo um banho quente (faça frio ou faça calor, banho quente sempre!) e saio com a sensação de que está meio calor. Coloco uma roupa fresca e me esqueço que moro na cidade das 4 estações em um só dia. Aí levo aquele fora. Todo mundo na rua veste casacos, me sinto totalmente fora de moda porque para mim ainda não é inverno e bate aquele frio. Prometo que a partir de agora vou tentar acertar e vou trocar as batas floridas pelas lãs - quer coisa mais elegante que o inverno?

Se eu fosse adicionar uma marcação para este post ela seria bate papo. Hoje estou me sentindo naqueles dias em que escrevo como se estivesse conversando com você que ainda nem leu. Enfim! Não quero reclamar do inverno não. Eu adoro o clima dessa época. Aliás, eu adoro todas as épocas, mas tenho uma quedinha maior pelo romantismo do frio. Na minha cabeça vem logo aquela imagem: uma lareira, um cobertor, um bom vinho e uma ótima companhia. Tá, eu nem gosto muito de vinho, pode ser um fondue. Como tudo na vida não é tão charmoso como gostaríamos e eu preciso aprender a ver os dois lados de tudo, não dá para esquecer de comentar que é no inverno que rola aquela preguiça de sair da cama, que a gente come muito mais (devoro barras e mais barras de chocolates sem dó nem piedade!) e se faltar a companhia, a solidão é ainda mais triste e... fria.

mais uma rodada

2009-04-28T22:26:00.009-03:00

Imagine a cena. Uma grande cidade onde tudo é possível. Seis mulheres em uma mesa de bar tomando drinks diferentes. Todas bem elegantes, cada uma veste a última tendência lançada por um grande estilista. O assunto, como sempre, são os homens. Entre um gole e outro, todas opinam sobre a situação do relacionamento de uma delas.

Tá, essa parece uma cena de algum seriado ou filme americano.

Agora tira o drink e o exagero fashion dessas seis amigas (me atrevo a dizer que só não vestem os melhores estilistas porque não tem como, mas se pudessem...). Coloque todas elas em alguma lanchonete, de preferência alguma rede de fast food. O assunto? É melhor nem perguntar. Claro que são os homens. Em muitos casos, para lamentar os corações partidos e em tantas outras vezes (acreditem, é possível), para contar aventuras e romances bem sucedidos.

Essas são minhas amigas. Imagino que as suas não sejam tão diferentes. Enquanto os homens falam de futebol, a gente fala de dieta, compras e deles, não? (puts, voltei para minha fase mulherzinha! - na verdade não somos tão fúteis e também falamos sobre outras coisitas más, mas aí essa história não teria tanta graça!).

Agora vou chegar ao ponto. Todo grupo de amigas que dá certo junta pessoas diferentes, mas que no fundo são parecidas, certo? Ou o contrário, o que for. E é assim que funciona.

Vou ser mais clara, espera! No grupo das minhas amigas, talvez eu seja (vou seguir a descrição de uma delas) a parte romântica, o caso de novela, o choro de um desespero simples... Sou aquela que aconselha sim e apóia quando uma precisa, mas quando o assunto é o amor... quero colo, quero suspiros, histórias impossíveis e soluções um tanto quanto esperançosas demais.

Aí é que os papos regados a drinks ficam mais sérios. Na hora em que elas, as amigas que "dão pitaco" na nossa vida pessoal, puxam a gente para o mundo real. É quando elas dizem que ele não é tão perfeito assim (por mais que isso incomode), que não adianta que não vai mudar, que devemos ser mais fortes do que parecemos e que é bom ser racional também.

Algumas vezes elas sabem o que é o melhor para gente e ousam em nos dizer o que fazer. Acabam se tornando uma extensão daquilo que se chama "nós mesmos". Sem elas, parece que tomar uma decisão é mais difícil, viver uma paixão não vale tanto e encarar a vida é ainda mais complicado.

Outro dia elas me disseram: "será que toda vez que você tiver que terminar um relacionamento nós teremos esse mesmo encontro antes?". E eu respondo: se for assim, tenho certeza que será bem melhor fazer o que nenhuma de nós deseja. Afinal, não só as mais românticas querem um final feliz, não!?

P.S. eu queria mesmo é poder acionar um botão e reunir todas elas juntas a hora que eu quisesse. Não só para resolver meus casos confusos - estou apredendo a me virar sozinha, sério (e graças a elas!). Mas principalmente para matar a saudade e reecontrar aquelas que são as mais importantes!

apenas um dia

2009-04-27T19:56:00.009-03:00

Cedo ou tarde esse encontro teria que acontecer. Aquela presença fez seu coração bater mais forte. Algumas palavras fizeram seu sorriso desaparecer. Todas as dúvidas se juntaram, sua cabeça estava a mil por hora. Mas foi aquele gesto, tímido e ao mesmo tempo forte, que lhe acalmou. Ninguém viu, talvez nem ela mesma tenha notado.

Tantas coisas poderiam ser ditas e mesmo assim preferiu permanecer quieta. Desejou que não existisse passado ou que pelo menos pudesse ter certeza sobre o futuro. Sentiu o que não sentia há muito tempo. Por um momento, encontrou segurança em meio a tantas incertezas.

Mas para cada encontro, há sempre uma despedida. Dessa vez, pelo menos, essa despedida não significava muita coisa. Ou pelo menos assim esperava que fosse.

lembranças

2009-04-26T23:33:00.007-03:00

There's still a little bit of your taste in my mouth

There's still a little bit of you laced with my doubt

It's still a little hard to say what's going on

Cannonball, Damien Rice

Domingo sempre é um dia delicado. Ou você se ocupa com coisas importantes ou então passa o dia esperando que ele acabe. Depois de um sábado legal, meu domingo foi meio cinza. Um cinza com trilha sonora. E algumas músicas me fizeram pensar em muitas coisas. Coisas que se perderam no tempo, que já tiveram muito valor e que hoje são apenas boas lembranças. Talvez seja por causa do clima deste domingo, mas eu queria ficar ouvindo todas essas músicas até cansar, até que as lembranças se tornem um pouco mais reais. No fundo, eu queria mesmo é que elas não precisassem ser lembradas por uma simples trilha sonora de domingo. E que talvez pudessem ter sido eternas.

o que realmente importa?

2009-04-22T21:47:00.004-03:00

Só para pensar.

Tenho a sensação de que as pessoas sempre se esquecem disso. Para você, o que realmente importa?

...

aguarde!

2009-04-21T20:14:00.011-03:00

Tanta gente achou que fosse loucura. Disseram que seria trabalho demais para nada. E pior: tenho certeza que alguns duvidaram que daria certo. Mas como tudo na vida, quanto mais impossível parece, o desafio é ainda melhor.

Fazendo jus à fama da minha sala na faculdade - dizem que somos estressados demais, nerds demais, dedicados demais (alguém vê algum problema nisso?) - decidimos fazer o telejornal especial do período em outra cidade. A idéia surgiu sem a pretensão de ser um grande projeto. A vontade era uma só: aproveitar o fim de semana de feriado, fazer uma viagem com a turma e gravar o programa. Até aí, quase nenhum problema. Quem não podia, deu um jeitinho e quase todo mundo confirmou que iria. Nessa hora, a gente anima, empolga e dá muitas idéias. O destino? Petrópolis! (tínhamos que descobrir porque o Rodrigo voltava todo final de semana para casa!).

Com menos de uma semana para preparar a produção, a animação se tornou preocupação. Muita, para ser bem sincera. Sei que sou ansiosa demais, mas veja bem. Pensar as pautas, escrever, arrumar as fontes, ligar para todas elas, pedir autorização para os pontos turísticos... parece pouco? Garanto que não. Junta nisso mais um tanto de coisa que faço e entenda porque estou sempre tão agitada (mas eu adoro!).

A saída? Sábado de manhã. Para garantir que ninguém atrasasse (e mais uma vez provar a fama da sala), o horário: 6 horas da manhã. O ônibus só sairia depois de 45 minutos... Na verdade, aproveitamos para começar a gravar o que se tornaria o mais cansativo Jornal da Facom.

Chegamos em Petrópolis e já fomos direto para a Rua Teresa (ou Rua Tereza?!). Adivinha quem foi a repórter dessa matéria? Totalmente num clima de Legalmente Loira, lancei o desafio: com 50 reais quantas peças consigo comprar? Na verdade, foi um desafio fake. Não comprei nada e saí de lá louca em um vestido (que custava bem mais que 50 reais!).

E foi na primeira matéria que deu para entender o que seria fundamental para o programa sair: a ajuda de todo mundo (me desculpem quem acha isso meio brega!).

Confirmamos que a noite de Itaipava (com um frio infernal) não é tão animada quanto imaginávamos. Ficamos na vontade de tomar uma cerveja que custa nada menos que 200 reais. Entrevistamos um DJ em uma boate completamente vazia. Fizemos milhões de ligações (nem quero ver minha conta!). Conhecemos a mansão (ou seria Palácio?!) do Rodrigo. Discutimos. Estressamos. Não dormimos. Visitamos a casa do Santos Dumont (uma graça!). Gravamos no Palácio de Cristal (tanto romantismo não acontece apenas nas histórias!). Comemos croquete (ou crocRete, haha!) e um prato finérrimo (nessa eu não estava!). Não dormimos. Descobrimos que a Casa dos 7 erros tem mais erros que o nome diz (ou não tem nenhum!). Concluimos que as distâncias em Petrópolis são relativamente maiores que em qualquer outro lugar (se alguém de lá te diz "é perto", não vá a pé. É perto sim, mas para quem anda de carro).

Percebemos que uma cidade pode ser realmente tão charmosa. Que uma família pode sim receber mais de 10 universitários e mesmo assim ser tão legal com todos... E que "não é bom" vir embora antes que tudo acabasse.

Cheguei em casa, senti falta daquele ritmo. Precisava dormir, tinha que estudar (a prova da seleção da Panorama é amanhã!), mas o que eu mais queria era que essa produção durasse mais e mais.

Sem baterias, sem fios, com apenas uma câmera, depois de todos os imprevistos possíveis, de gastar toda a cara de pau que tenho, de ficar em casa louca para estar lá terminando as filmagens e de descobrir que gosto mesmo das pessoas que estão ao meu lado, conseguimos fazer o especial.

Ainda falta a edição, é verdade. Mas já estou com a sensação de que esse especial é realmente especial (me desculpem, mas falar coisa brega é comigo mesma!). Ainda não formamos, mas já tenho certeza de que dedicação e boa vontade nunca vão faltar nesses futuros jornalistas. E vou ser ainda mais sincera: podem achar o que for, mas continuaremos assim. Porque do nosso jeito, difícil fazer igual.

Em breve, o Jornal da Facom especial Petrópolis estará no ar.

Obs: nem todos da equipe estão nas fotos (estou aguardando outras!).

Obs2: obrigada de coração a todo mundo. Adoro vocês!

"todo amor encontra sempre a solidão"

2009-04-16T22:19:00.009-03:00

"Enquanto não superarmos
a ânsia do amor sem limites,
não podemos crescer
emocionalmente.

Enquanto não atravessarmos
a dor de nossa própria solidão,
continuaremos
a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é
necessário ser um"

Fernando Pessoa

Nunca tinha experimentado. Nem nos dias mais tristes e frios. Para mim, apenas os melancólicos, os artistas e os velhos é que a sentiam. Tanta letra de música, tanta poesia e tantos personagens de histórias já falaram sobre ela. A verdade é que para mim eram só palavras que me transmitiam um vazio que jamais havia sentido. Nem depois de uma grande desilusão. Nem quando chorava à espera do sono. Nunca mesmo.

Mas acho que descobri o que é a tal solidão. Você tem muita coisa para pensar. Muitos motivos para se sentir bem e outros tantos para se preocupar. Tem pessoas à sua volta. Sua família ainda está aí. Seus amigos continuam seus amigos. Aonde você vai tem com quem conversar. E até quando está sozinha, a música está tocando, o computador está ligado, sempre conectado ao mundo. Informações, redes sociais, mais informações.

Mesmo assim, nada preenche. Por uns momentos, você se sente angustiada. Essa é uma angústia diferente. Com tudo, você parece não ter nada. Falta alguma coisa. Você lembra de algumas pessoas e imagina que essa solidão é por causa delas. Logo vê que isso é bobagem. Que nada, você se basta e já sabe disso (ou sabe que tem que saber disso...).

Mas o que é, então? No ônibus lotado, você olha para a janela e seu olhar se perde. Geralmente, está ligada, observa as pessoas, organiza sua vida no trajeto para casa. E agora há um vazio daqueles que aperta o peito. Você queria chorar, mas não quer que ninguém veja. Quer um colo, uma palavra, mas não pode admitir que não é tão forte assim. Aliás, forte é a última coisa que se sente.

Por sorte, você chega em casa, se ocupa com mais tantas coisas e até se sente bem com as obrigações, responsabilidades e preocupações da sua vida. O que parece ser solidão dá lugar a uma grande ansiedade. O seu olhar, que antes estava perdido, agora está inquieto. Você se reconhece e se despede daquilo que nunca te pertenceu.

P.S. Talvez, quem sabe, isso não seja apenas o que você precisou sentir para poder parar e respirar?! Tanta agitação dentro de uma pessoa só não faz bem. É, agora eu falo sobre mim em diversas pessoas. ;)

página em branco

2009-04-12T15:41:00.005-03:00

Ela não conseguia mais escrever o que tinha vontade. O começo era o mais difícil. Sobre o que falar? Que história contar? As primeiras palavras demoravam a aparecer. E quando chegavam era tão sem graça que ela tinha vergonha daquilo tudo. Baboseiras. Mais nada.

Tentava ser engraçadinha e se sentia ridícula com isso. Algumas vezes, se arriscava em alguns assuntos mais sérios. Debatia sobre política. Refletia sobre comportamentos. Filosofava. Pura petulância. Ela não sabia de nada.

Sua vida perdia um pouco a graça quando escrevia. Tanta coisa passava pela sua cabeça, mas por lá ficava. A inspiração já tinha desistido dela. Com o pouco de criatividade que restava, se esforçava para dizer alguma coisa. Sobre o que? Não sabia. Mais baboseiras, talvez. Ou alguma coisa que mostrasse um pouco do que era.

cara nova

2009-04-03T23:42:00.004-03:00

Ainda não achei um template do jeito que quero, mas aquele outro já cansou. Tá aí a nova cara do blog.

espero arrumar um tempinho para escrever com calma!

:)

tudo pode acontecer

2009-03-29T21:38:00.003-03:00

Você já parou para pensar nisso? Amanhã tudo pode acontecer, nunca se sabe. A única certeza que temos é sobre o agora. Depois já não sabemos. E aí?

Enquanto estamos sofrendo, reclamando, correndo, brigando, o tempo passa. E passa rápido. Vai chegar uma hora que ele vai parar.

E mesmo sabendo disso, muita gente continua parada.

Só para dizer que a partir de agora vivo intensamente. Nasci para isso e é isso que vou fazer. Amar, chorar, rir, dizer o que penso, não ter medo. A covardia é minha maior inimiga e a única certeza que tenho é que preciso ser feliz. E posso.

somente a ele

2009-03-21T23:07:00.010-03:00

Dia 21 de março. Dia Internacional da Síndrome de Down.

Não venho falar sobre a data, nem sobre nenhum assunto relacionado a ela. Apenas aproveito a oportunidade para fazer uma homenagem a ele, somente a ele. Ao meu irmão, único e especial. Aquele que tanto me ensinou, me fez ver o mundo com outros olhos e me faz, todos os dias, acreditar que tudo pode ser melhor. Aquele que cuida de mim como nenhum outro irmão jamais cuidaria. Aquele que reza por mim quando estou triste, que se orgulha de mim por qualquer coisa e que compreende toda vez que estou estressada e sem paciência. Aquele que me faz rir, me emociona e me faz feliz. Somente a ele, que merece mais do que qualquer pessoa. E que tanto amo, de verdade.

tô aqui!

2009-03-07T00:51:00.006-03:00

Eu ainda existo! Confesso que cansei um pouco do blog, mas eu volto.

Sem textos sobre relacionamentos, lamentações ou papo de mulherzinha (tá bom, papo de mulherzinha não dá para ficar sem!). Com muitas novidades, algumas histórias e se possível bons textos. Pelo menos é isso que eu espero!

diga sim ao futebol e aos amigos

2009-02-14T18:03:00.006-02:00

Outro dia eu estava conversando com uma pessoa (do sexo masculino!), entre um assunto e outro fiz a pergunta: quais são seus maiores defeitos? Sei lá, eu sei que esse tipo de coisa não se pergunta! A gente só conhece o outro com o tempo, sabemos como são nossos amigos depois de muita convivência e, é claro, ninguém sai falando por aí seus defeitos sem antes pensar um pouquinho.

Mas não, ele não pensou muito! Nem deu tempo suficiente para elaborar uma daqueles respostas típicas de entrevista, em que o defeito pode ser claramente encarado como uma ótima qualidade. Ele disse de uma só vez: "gosto de futebol". E em seguida: "tenho muitos amigos!".

Peraí! Há um grande problema nisso. Em nós mulheres, para ser mais clara. Eu me pergunto: o que fizemos para que eles achassem que gostar de futebol e ter muitos amigos podem ser considerados defeitos (sorry, mas eu sei)?

É meninas, vamos pensar um pouquinho. Todo mundo tem direito de gostar muito de alguma coisa. É verdade que o futebol às vezes vira aquela super paixão e toma muuuuuuuito mais tempo do que gostaríamos (isso, acho que é isso!) e os amigos também.

E os amigos, qual o problema? Uma pessoa que tem muitos amigos tem que se orgulhar disso. No mínimo ela é querida, tem caracteríticas boas para que as pessoas gostem dela e sabe cultivar amizades. Que mal há nisso, me digam?!

É meninas, a gente até sabe o problema disso tudo. Aparentemente são coisas ótimas, mas para as mais desprevenidas, carentes e inseguras, uma atividade, a paixão pelo futebol e a saída com os amigos viram um tormento... mas, sejamos bem maduras, sensatas e racionais: isso está errado e ponto!

Que tal conhecer esses amigos? Sem invadir o espaço de ninguém, saia algumas vezes com eles também. Que tal perceber o quanto esses amigos fazem bem a ele? E o futebol? Quel tal assistir uma partida e vestir a camisa do time? (tá, se você não gosta MESMO de futebol pula essa). Que tal simplesmente parar de achar problema onde não tem?

Vamos parar para pensar e ver até que ponto chegamos. Vamos nos orgulhar dos homens que têm muitos amigos, aproveitar o tempo que eles passam vibrando com o futebol para fazer aquelas coisas só nossas e, sim, nos dedicar aos nossos amigos, à nossa família, à nossa profissão, à NOSSA VIDA.

Em alguns casos, é verdade, algumas coisas se tornam problemas para as mulheres porque faltam muitas outras. Algumas essenciais. Então, se ainda não falta nada que realmente importe para você e ele não quer mais o futebol e os amigos que você, amiga, deixe de enxergar isso como problema, ok?!

P.S. Eu demorei tanto a postar no blog porque não queria mesmo falar de relacionamentos. Acho que essa fase mulherzinha ainda não passou. De qualquer forma, sinto que estou uma 'mulherzinha' diferente da que já fui. Isso é bom, muito bom. Tô de volta e bem melhor!

quando nem eu me entendo!

2009-01-28T18:45:00.012-02:00

Dizem que as mulheres são complicadas. Eu entendo, o que não significa que concordo exatamente com isso. As pessoas são diferentes e só, mais nada. Em alguns casos, o homem é que fica confuso, sem saber o que quer ou, ainda pior, sem ter coragem de adimitir o que não quer mais. Sei muito bem o que é isso.

Recentemente ouvi uma história, dessas com jeito de piadinha, mas com uma boa lição. Me disseram que no começo, os relacionamentos são sempre assim: a mulher quer mudar o homem - ela espera que ele melhore, deixe de fazer algumas coisas, seja mais gentil e por aí vai. Já eles, torcem para que ela seja eternamente a namoradinha do começo - que não reclama muito, é sempre carinhosa e apaixonada. Acontece que - e aí vem a questão - isso geralmente não acontece. Pior! É o oposto (e aí vem a piadinha meio maldosa da história). Para o azar delas, os homens nunca mudam - não largam o futebol por nada, são eternamente galinhas e nunca entendem as queixas que elas fazem. E para a infelicidade deles, com o tempo elas só pioram - engordam (sacanagem!), ficam ciumentas e ainda mais reclamonas.

Na verdade, tirando a parte meio machista, ela faz certo sentido. E qual a moral da história? Talvez que as coisas só darão certo quando nenhum dos dois quiser tanto uma coisa, nem outra. As mudanças são naturais, algumas melhores e outras não. O amadurecimento é a principal delas. Só quando os dois estiverem em sintonia, aí sim, um relacionamento poderá durar de verdade.

_____

Tá, não é tão simples assim! É complicado (como costumo dizer quase todos dias!). Às vezes, nem nós nos entendemos. A gente faz uma coisa querendo fazer outra. Ou ainda, não faz mesmo querendo. Han?! É, isso mesmo. E é nos momentos em que conseguimos ficar sozinhas (pelo menos por um tempo) é que conseguimos entender um pouco do que somos. Sumi do blog e tenho certeza que é por este motivo. Entre uma fase e outra da vida, nada melhor do que se conhecer! Quando nem eu me entendo, é o que tento fazer.

:)

Um beijo!

meme: seis fatos aleatórios sobre mim.

2009-01-21T14:04:00.005-02:00

Já faz uns dias que venho ao blog e penso no que postar. Tenho muitas coisas legais para dividir, uma viagem inesquecível ("divina") para contar, mas tem faltado inspiração. Engraçado né?!

Então, vou começar a nova fase do blog com um joguinho (sou nova nessas coisas de blog, isso chama meme mesmo?!). Fui indicada pelo blog Everything is Illuminated a responder. Aí vai!

__________

Regras:

1. Colocar o link de quem te indicou para o meme.
2. Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara.
3. Contar os 6 fatos aleatórios sobre você.
4. Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme.
5. Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.

- Quando eu era criança, eu e minha prima fazíamos show para todos os familiares. Era cover de Sandy e Júnior, Spice Girls e até Mamonas Assassinas. A gente até cobrava um dinheirinho (e as pessoas pagavam!).

- Não sei andar de bicicleta (isso mesmo! pasmem!). Nem sei porque! Mas já tive vontade de aprender mesmo depois de velha.

- Tenho as 5 melhores amigas do mundo. Incrível como 6 pessoas juntas se dão tão bem, tem tantas coisas em comum e é tão perfeito quando estão juntas (sempre!).

- Esse ano quero fazer um curso de fotografia.

- Vira e mexe tenho alguma coisa e os médicos dizem: "é psicológico". Sério! Já tive crises infernais de tosse e não era nada. Na época do vestibular tive alergias na pele (fiz até biópsia para ver o que era!). Tive gastrite (aliás, tenho!) e mais um tanto de coisa. Preciso ficar mais zen, menos preocupada e relaxada. Minha mãe quer que eu faça Yoga, mas ainda não sei.

- Queria ter um apelido, mas meu nome não facilita. E os de infância não contam! Tenho um tio que me chama de "pururuca" até hoje...

Indicados (vou indicar só 4!):

Pessoa entre Montes
505
Meus monólogos
Honras à Honório

:)

2009-01-05T00:28:00.006-02:00

Fica combinado que esse blog vai melhorar um pouco de clima! ;)

2009

2009-01-01T17:30:00.006-02:00

Mais um ano. As coisas podem continuar as mesmas, mas a sensação de um novo começo é muito boa. Por mais simbólico que seja, isso me agrada muito. Parar e pensar em mais um ano que passou na vida, refletir mesmo sobre tudo que passamos, o quanto mudamos e o tanto que ainda precisamos encarar. Esse exercício faz bem.

Quando eu era pequena, adorava usar o caderno novo na volta às aulas. Começo de ano é assim. Caderno limpinho, tudo novo. Tá, nem tudo. Mas nada melhor do que se deixar carregar pelo clima dessa época, acreditar em algumas supertições, comemorar (independente do que passou no ano que acaba) e torcer para que este seja ainda melhor.

Eu não tenho tido muita inspiração. Mesmo assim, gosto de dividir aquilo que estou pensando. Quero mesmo que todos tenham um ano maravilhoso. Que a gente não se esqueça do que realmente importa e consiga ser feliz de verdade.

Ah, já comentei das minhas manias metódicas! Sou uma viciada em listinhas. Tudo que vou fazer, o que preciso comprar, o que quero ler, que filme pretendo assistir - não tanto como o personagem do livro Alta Fidelidade. Apesar desse vício, nunca fui de fazer listas de ano novo, achava meio bobo e sem sentido. Eu olhava os planos das celebridades nas revistas e não achava a menor graça. Mas no final do ano passado fiz uma e foi engraçado.

Do que eu pretendia em 2008, nem tudo foi cumprido. Não fiz intercâmbio, ainda não tirei carteira de motorista (desse ano não passa!) e outras coisinhas que foram deixadas de lado. Algumas foram realizadas, mas muuuuitas que não estavam previstas aconteceram. E aí é que está! Cada coisa boa, que só tenho que agradecer. Muitos imprevistos, claro. Hoje ainda acho que não foram bons, mas sem dúvidas foram necessários. Por isso, mais do que qualquer coisa hoje é dia de agradecer.

Faça isso, de verdade.

Quem acredita na vida é muito mais feliz. E quem agradece todos os dias segue em paz, não importa o que esteja acontecendo por aí no mundo.

Feliz 2009!

P.S. às vezes me sinto otimista demais! já me falaram que o mundo não é cor de rosa. mas prefiro pensar: somos nós que escolhemos como enxergá-lo.

experimente

2008-12-28T17:48:00.007-02:00

Experimente o poder da Nhá Benta. Tá que não é muito barato (me tornei meio pão dura), mas vá na loja da Kopenhagen mais próxima e coma uma. Puuuuuts. Simplesmente sem palavras.

Avisei que tô meio mulherzinha, mas alguns pequenos prazeres são incríveis. A primeira mordida, o chocolate faz até um barulhinho. Hum. E derrete na boca. O recheio, ai ai.

Meio estranho eu falar disso aqui, até porque disse que não queria comentar nada. Mas se alguém soubesse o bem que a Nhá Benta me fez ontem (ih, alguns vão pensar que a coisa tá feia pro meu lado!) entenderia do que estou falando.

Os fanáticos por chocolate sabem e as mulherzinhas em crise também entendem. Compras, chocolates e um dia no salão (quem vê até pensa!). Algumas soluções fúteis que fazem realmente bem.

Nessas horas, nada de dieta, nem economia. As gordurinhas a mais e a falta de dinheiro não serão nada perto do que conseguimos com essas delícias.

P.S. esse foi o post mais mulherzinha. Não sou assim sempre, eu juro!
P.S. 2 fiquei com água na boca!! e vocês?

doidas e santas

2008-12-28T17:24:00.006-02:00

Ok, empolguei um pouco com as crônicas da Martha Medeiros. Nem escrevi direito sobre o natal, não teci nenhum comentário sobre nada, nadinha. Sei lá, tô meio fora do mundo. Não tanto quanto eu queria, mas o suficiente para não querer escrever (pelo menos hoje, amanhã não sei!). Vai um trecho da crônica que dá nome ao livro que falei.

Ah, eu estou bem por sinal! Quando eu digo que não quero escrever é porque simplesmente não tenho tido inspiração. E também tenho me sentindo muito 'mulherzinha' (depois explico essa sensação). Aí é melhor ficar quietinha, senão já viu.

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"Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar nosso poder de sedução para encontrar 'the big one', aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais... Uma tarefa que dá para ocupar uma vida, não é mesmo?

Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascinante.

Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietudade, que não deseja mais nada? Você vai concordar comigo: só sendo louca de pedra".

Trecho da crônica "Doidas e Santas"

o contrário do amor

2008-12-26T13:24:00.002-02:00

Já dizia uma amiga minha que Zezé di Camargo e Luciano são grandes sábios quando cantam "é a sua indiferença que me mata". Continuo na série de textos da Martha Medeiros!

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O contrário do amor

Martha Medeiros

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Feliz Natal!

2008-12-25T14:56:00.003-02:00

Feliz Natal para todos! Muita paz!

Beijos!

P.S. que a gente não se esqueça do verdadeiro motivo dessa comemoração!

a alegria na tristeza

2008-12-24T00:25:00.004-02:00

Final de ano é sinal de festas, férias, descanso. Queria dizer que vou entrar de recesso do blog também. Mas o blog não é nada mais que um espaço de folga para mim. De qualquer forma, tô enrolada com algumas coisas (quero parecer ocupada, eu acho), então vou iniciar uma série de textos da Martha Medeiros. Vários, aliás. Gosto muito de tudo que ela escreve, da forma como que escreve e, como quase toda mulher, me identifico com cada palavrinha dela.

Por falar nisso, esses dias fui na livraria me presentear (ótima coisa para se fazer). A princípio só compraria dois livros, mas dei de cara com o lançamento dela (Doidas e Santas), li aquela contra-capa e não tive dúvidas: tinha que comprá-lo. Amanhã é Natal, aí vou abrir o embrulho e começarei a ler. Depois conto.

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A alegria na tristeza

Martha Medeiros

O título desse texto na verdade não é meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil.

O poema diz que a gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.

Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.

Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.

Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.

Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.

Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.

2008-12-21T22:58:00.001-02:00

deixa de ser boba, vai.

way back into love

2008-12-21T17:09:00.005-02:00

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need them again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's gotta be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end

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Música do filme Letra e Música. Escute na íntegra pelo Youtube. Vídeos na barra ao lado.

2008-12-21T16:10:00.001-02:00

"Porque o jornalismo é uma paixão insaciável que só se pode digerir e humanizar mediante a confrontação descarnada com a realidade. Quem não sofreu essa servidão que se alimenta dos imprevistos da vida, não pode imaginá-la. Quem não viveu a palpitação sobrenatural da notícia, o orgasmo do furo, a demolição moral do fracasso, não pode sequer conceber o que são. Ninguém que não tenha nascido para isso e esteja disposto a viver só para isso poderia persistir numa profissão tão incompreensível e voraz, cuja obra termina depois de cada notícia, como se fora para sempre, mas que não concede um instante de paz enquanto não torna a começar com mais ardor do que nunca no minuto seguinte."

Gabriel García Márquez

o sol de cada dia

2008-12-19T13:59:00.003-02:00

Nem sei o que escrever... como já comentei, minha vida tá meio incerta. Sei que logo tudo se encaixará novamente, sei mesmo. Mas, não quero falar de nada disso. Aliás, queria mesmo é agradecer pelas pessoas maravilhosas que Deus coloca na minha vida.

Nem me vejo no direito de reclamar de nada! Nadinha, nem dos problemas. E é nessas horas que essas pessoas se mostram mais presentes, mais fofas, atenciosas e especiais.

E eu, particularmente, tenho orgulho da minha família maravilhosa. Meu irmão é um anjo (meu Deus, nunca escrevi sobre ele por aqui?!), minha mãe sabe exatamente como sinto mesmo que eu não diga (e ela é o maior exemplo de generosidade e amor que eu conheço), meu pai, que em alguns momentos quer que eu esteja sempre do ladinho dele, em outros sabe exatamente o melhor conselho sensato para dar... e até minha irmã (até porque nós brigávamos demais) oferece uma cumplicidade nessas horas que tudo fica para trás.

Meus amigos. Todos. Alguns, que nem sou tão próxima, sempre carregam uma palavra de carinho. Procuram saber como estou, falam coisas bonitas como se adivinhassem o que estou precisando... Outros, depois de tempos desaparecidos, aparecem sem saber o quanto eu estava precisando deles e não sabem o quanto isso é importante.

E tem aqueeeelas amigas. Aquelas que acompanham cada drama da minha vida. Que participam das minhas decisões (quando não sei o que fazer e meu coração simplesmente não me deixa enxergar as coisas, são elas que me dão o maior apoio), que me fazem rir no dia em que mais quero chorar e que me incentivam, iluminam, inspiram...

Não sou muito religiosa e nem pretendo fazer pregações. Mas não precisa de crença para ver que existe alguma coisa muito especial na vida. Muito mesmo.

Como que diante de tantas coisas difíceis que essas pessoas enfrentam, elas conseguem ser tão presentes e tão marcantes nas nossas vidas? Como que diante da imperfeição das pessoas, que cometem coisas absurdas, fazem maldades inacreditáveis, ainda existem pessoas tão generosas, especiais e que fazem a diferença na nossa vida?

Deve existir uma explicação... mas como já falei nesse blog, não é preciso entender para sentir. E não é preciso encontrar todas as respostas para perceber que devemos agradecer por tudo.

Amo cada um de vocês. E agradeço completamente por ter cruzado meu caminho com tantas pessoas especiais.

P.S. pena que diante do dia-dia corrido, dos nossos objetivos materialistas e tantas vezes egoístas, muitas vezes esquecemos um pouco do que realmente importa... que todos nós possamos encontrar a paz, é o que eu desejo de verdade.

grite

2008-12-17T23:46:00.004-02:00

Incrível como conseguimos sentir tantas coisas em tão poucos dias. Todos os sentimentos, que vêm e vão, como se nosso coração pudesse aguentá-los. Angústia, saudade, tristeza, desânimo, medo. Logo depois, vem um alívio, um pouco de paz e até um bocado de animação.

Engraçado mesmo.
Um dia, vontade de chorar. No outro, um suspiro profundo. E depois, a esperança...

Mas quando tudo se mistura, fica difícil saber o que realmente estamos sentindo. Dói um pouco. Incomoda mesmo.

Nessas horas, a solução é simples: gritar. Isso mesmo ou então outra forma de colocar tudo para fora.

So, apesar da hora, é exatamente isso que pretendo fazer.

Tá, não vou gritar. Mas no fundo, é o que estou mesmo precisando.

2008-12-15T21:27:00.005-02:00

"Nunca perca o otimismo e a paixão em viver a vida. Nunca perca a fé, que é o que mais admiro em você".

remexa

2008-12-15T09:45:00.011-02:00

Nuuuuunca fui muito baladeira (ai, odeio essa palavra). Sou meio velha, eu acho. Não gosto de lugares muito cheios, de pessoas estranhas altamente bêbadas e de homens incovenientes. Mas, confesso, sempre gostei de dançar. Muito. Seja em frente ao espelho, nas aulas de ballet (é, faço ballet) ou em festinhas da faculdade, de família, o que for!

Dançar faz bem de verdade. Qualquer ritmo (menos pagode, não consigo) serve. É só começar uma música que me anime, que eu me envolvo e esqueço de tudo.

Então, aí é que estava: eu não gosto tanto de balada (odeio mesmo essa palavra, mas é melhor do que festa - festa soa muito amplo), mas precisava muuuuito de sair para dançar. O convite (ou intimação) estava feito. Minhas amigas insistiram que seria ótimo para mim e lá fui eu.

A festa (não vou usar balada e ponto)? Bananinha.

A única exigência? Ir de camarote. Vai que o lugar esteja insuportável de lotado, com banheiros imundos (ai, to fresca hein) e muita confusão? Vai saber, em festa de bebida liberada tudo é provável.

A expectativa? Para tudo tem uma primeira vez. Não que eu nunca tenha ido em festas assim, até já trabalhei em algumas delas! Mas na atual situação, sim, foi uma estréia. Estava animada, de verdade. Queria extravasar. Isso, essa é a palavra. Eu sei que com uma boa música (boa para dançar) eu ficaria bem melhor. Na companhia de amigas, não haveria erro.

O objetivo? Me divertir. Só. Simples assim.

O choque? Tá, o choque foi forte (to tentando ser engraçadinha, mas não dá, eu sei). A decepção seria melhor. Enfim! Para quem estava esperando dançar de TUDO (principalmente um funk), descobrir que a festa só tocaria eletro não foi muito bom. Brochante, eu diria. Dava para voltar atrás? Não, faltavam 10 minutos para a gente sair de casa!

E tá, nem sei porque to descrevendo tanto assim.

Se foi a melhor festa do século? Deu para ver que não. O camarote estava lotado (diria que até mais cheio que a pista). A música realmente enjoa (eu canso). Em alguns momentos bateu aquela coisa do tipo: "que que eu to fazendo aqui?".

Mas, se o objetivo era me divertir, eu precisava fazer isso. E fiz!

Foi legal até, uma sensação diferente.

Engraçado olhar as pessoas naqueeeeeeeeeela vibe, observar o cara que dança exatamente igual as garotas do Fantasia, rir de situações pequenas e bobas. E dançar. Ah, se eu já estava lá...

Não quero descrever a noite toda, mas quero dizer uma única coisa: dá sim para ser feliz de qualquer jeito. A vida pode não estar como queremos, as coisas podem não sair como planejamos, mas é só querer que a gente dá conta. Em alguns momentos fica foda. Mas momentos passam...

So, ligue uma boa música (não precisa ser eletro, ok) e dance muito.

Outro dia uma amiga me ligou, foi engraçado. Ela perguntou se eu estava bem. E eu estava incrivelmente bem. Porque escovar o dentes (dançando) ao som de Wannabe das Spice Girls pode te fazer sentir assim.

P.S. Ah, nem vem. Quem nunca se sentiu bem com coisinhas bobas? Só assim conseguimos superar...

P.S.2 Hoje empolguei nos comentários, verdade (não repara, viu?)

º essa foto é velha. 2006, eu acho.

tá.

2008-12-13T20:00:00.006-02:00

Escrever várias vezes no blog pode ajudar de alguma forma, como também comprar brincos, tomar um sorvete e sair andando como se não tivesse problema algum na minha cabeça. Ler também serve. Aliás, ler é uma ótima opção. E além de livros, uma boa revista, seja ela de futilidades, de moda ou beleza, ou então com algum conteúdo que preste.

Na verdade, sou viciada em revistas. Queria ter mais dinheiro e tempo para comprá-las e devorá-las. O problema é esse: leio de uma só vez. Depois de um tempo, numa noite sem sono, é legal pegar uma antiga e folhear. Reler textos, rever os casos de famosos que já deram reviravoltas e encontrar bobagens que façam o sono chegar.

Bom, na verdade resolvi escrever sobre isso porque estava deitada, pensando... (tá, isso não é bom!). E peguei a revista Criativa que comprei este mês. Na seção [Sem frescura] um texto que encaixou perfeitamente com tudo que estou vivendo. Sabe como? Igual quando você ouve uma música e a letra parece ser feita para você. Nesse caso, entretanto, o texto me deixou meio para baixo...

Tentei achá-lo no site da revista, para colocar aqui, mas nada. Então, vou deixar algumas palavras (Ailin Aleixo, autora de Mulher Honesta e Só os Idiotas São Felizes). As únicas otimistas em todo texto.

"Então, o que resta, é levantar âncora: quem anda olhando para trás acaba tropeçando. E perdendo toda paisagem".

P.S. ah, não quero falar porque o texto me deixou para baixo...

2008-12-13T13:04:00.001-02:00

"Nossas dúvidas são traídoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar"

mate o poderoso chefão

2008-12-12T23:25:00.003-02:00

Bem, que eu tenho uma tendência muito sentimentalista para escrever já dá para saber. Passando pelo o que estou passando então, nem se fale! Mas para não cair em divagações sobre relacionamentos, incertezas e corações partidos, vou contar uma historinha. Se ninguém entender, tudo bem. O que importa é que a idéia surgiu com quem mais vem me dando força! Porque com amigas assim...

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Nessa fase o jogo fica mais complicado. Sem armas, nem pistas ou algum bônus que dê mais força, rapidez ou agilidade. O jogador se sente sozinho, não vê saídas e pensa em desistir.
Não há mais aqueles coraçõezinhos que indicam quantas vidas ele tem. Algo terrível acabou com cada um deles de uma só vez.
Atrapalhando suas chances de prosseguir, lembranças de outras fases o assombram. Para piorar, quando ele pensa ter conseguido, algo o derruba novamente.
Uma única certeza ele tem: se ficar parado, perde logo o jogo.
De longe, aparece uma saída. Ele não consegue decifrá-la, mas segue em frente.
Quando de repente... dá de cara com o poderoso chefão.
Não sabe o que fazer, no fundo não quer matá-lo. Pensa em salvá-lo, resgatá-lo de alguma forma e parar por aí. Mas sabe que o jogo não funciona assim. Decide vencê-lo ao seu modo, pois sabe que apesar de tudo, ele é o poderoso chefão. Com uma manobra complicada, que o faz sofrer profundamente, passa por ele.
Para trás, fica uma fase. Logo em frente, outra ainda mais complicada. O Poderoso Chefão pode voltar, nunca se sabe (e talvez até espere que isso aconteça). O jogador vence essa fase mais forte. Quando recuperar seus poderes, poderá enfim vencer o jogo.

P.S. Aaaaaah... ficou meio estranho. Na verdade, o caso que deu essa idéia foi melhor. Recebi o conselho mais original (ou inusitado) dos últimos tempos, dito dessa forma: "Calma, agora é díficil. Você tem que matar o poderoso chefão para passar para a próxima fase".

Mas ao contrário dos jogos de verdade, na vida o tempo não esgota. Não importa quanto vá demorar, mas nós sempre conseguiremos passar pelos poderosos chefões... Depois disso? Aí veremos como serão as próximas fases...

...

2008-12-11T19:05:00.000-02:00

“Fica proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer,
Ter medo das tuas recordações

Fica proibido não sorrir ante os problemas,
Não lutar pelo que queres,
Abandonar tudo por medo,
Não transformar em realidade teus sonhos

Fica proibido não demonstrar o teu amor,
Fazer com que alguém pague pelas tuas dúvidas e pelo teu mau humor

Fica proibido deixar os teus amigos,
Não tentar compreender aquilo que viveram juntos,
Chamá-los somente quando precisa deles

Fica proibido não seres tu perante todos,
Fingir para as pessoas que não te importas,
Esquecer todos os que te querem

Fica proibido não fazeres as coisas para ti mesmo,
Não fazeres o teu destino,
Ter medo da vida e dos teus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse o último."

Pablo Neruda

2008-12-08T00:24:00.000-02:00

as coisas irão melhorar...